Nosoyelquetupiensas

ES IMPORTANTE DAR EJEMPLO

2012-01-07T11:15:00.000+01:00

Me gustaría y plantearía la siguiente pregunta: ¿Cómo he educado o estoy educando a mis hijos? ¿Qué valores inculco a mis hijos?

Están acostumbrados a que les hagamos todo, ya no van al colegio andando o en autobús, los llevamos nosotros. Se levantan enfadados pues se acuestan tarde porque han visto la TDT, han jugado a la consola o han chateado en Tuenti… No se ocupan de que su ropa esté preparada o limpia ni hacen nada en arreglar su casa. Eso si tienen los teléfonos móviles más novedosos (sin preocuparse por el pago de las facturas).

Idolatran a amigos y a falsos personajes de los realites, ¡ah! Pero ven todos los defectos del mundo en sus padres que por supuesto están pasados de moda y no los entienden.

Se cierran si les hablas de moral, honor, buenas costumbres, lealtad, sacrificio y mucho menos de religión. Ya lo saben todo y sino se van a internet.

¿En qué estamos fallando? Parto de la premisa de que los tiempos han cambiado, ¡coño! Los míos también. Mis padres trabajaban y había que ayudar en las labores de casa, si ibas de vacaciones a la aldea o vivías en ella te levantabas temprano para ayudar a ordeñar, no estabas frustrado por no tener coche, ibas a todos los lados andando, etc. En mi época no había móviles, ni ordenadores portátiles, ni consolas, y he llegado al siglo XXI sin complejos. Lo que le apsó a nuestra generación es que acuñamos una famosa frase que no hadado resultado:

“Yo no quiero que mis hijos pasen los trabajos y carencias que pasaron mis padres y yo”

Nuestros hijos no conocen el hambre, la escasez, etc. Se han criado en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, dinero, etc.

Muchos de nuestros hijos ya han ido a Disneyworld, cuando la mayoría de nosotros con 20 años no habíamos ido ni a Barcelona o Madrid. El dame y el cómprame siempre a sido complacido convirtiendo nuestro hogar en una pensión con criados. Es bueno hacerles saber lo que cuesta mantener una casa, luz, agua, impuestos, que sepan lo que cuesta la comida. Cuando les damos algo hay que educarlos en la cultura de la correspondencia y el agradecimiento. Que ayuden a limpiar la casa, ¡ojo! No solo su habitación, pues esto debería ser una obligación, etc. Que sepan que las cosas no son fáciles que comprendan la relación TRABAJO=BIENESTAR. Enseñarles a que entiendan que ir al colegio es un compromiso, que no es ningún mérito. De la responsabilidad con que cumplan ese compromiso, dependerá el futuro de su vida. Que laven los platos, cocinen, etc. Que sepan desde jóvenes y entiendan lo que es la economía doméstica, para que aprendan en los tiempos difíciles con que tienen que lidiar.

Es importante dar ejemplo.

Recuerda que “Para que exista el mal, solo se necesita que la gente buena lo permita…”

CARTA DE UN ALEMÁN A UN GRIEGO Y RESPUESTA DE UN GRIEGO

2012-01-06T10:59:00.000+01:00

INSÓLITO INTERCAMBIO DE CARTAS ABIERTAS APARECIDAS EN EL
PERIÓDICO SEMANAL ALEMÁN “STERN” Hace unos meses, apareció publicada una Carta Abierta dirigida a
“Queridos griegos” por un ciudadano alemán de nombre Walter
Wuellenweber, que como título llevaba: "Después que Alemania tuvo que
salvar a los Bancos, ahora debe salvar también a Grecia.

Los griegos, que primero han hecho alquimias con el Euro, ahora en vez
de hacer economías, hacen huelgas...

Queridos griegos: desde 1981 pertenecemos a la misma familia. Nosotros,
los alemanes, hemos aportado como nadie otro al Fondo común, cerca de
200.000.000.000 €, mientras que Grecia ha recibido cerca de 100 mil
millones de € o sea la mayor suma per cápita que ningún otro pueblo de
la UE.

Nunca ningún pueblo ayudó hasta ahora voluntariamente hasta este grado
a otro y por tanto tiempo. Son Uds. sinceramente, los amigos más caros
que tenemos.
El caso es que no solo Uds. se engañan a sí mismos, sino que también a nosotros.

En esencia, Uds. nunca demostraron ser merecedores de nuestro Euro.
Desde su incorporación como moneda de Grecia, nunca lograron hasta
ahora cumplir con los criterios de estabilidad.
Dentro de U.E. son el pueblo que gasta las mayores sumas en bienes de consumo.

Uds descubrieron la Democracia, entonces deben conocer que se gobierna
a través de la voluntad del pueblo, quien finalmente tiene la
responsabilidad. No digan entonces, que solo los políticos son
responsables del desastre.

Nadie los obligó a evadir durante años impuestos, oponerse a cada
política coherente para reducir el gasto público y nadie los obligó a
elegir los gobernantes que han tenido y tienen.
Los griegos son quienes nos han mostrado el camino de la Democracia,
de la Filosofía y de los primeros conocimientos de Economía Nacional.
Pero ahora nos muestran un camino equivocado. Y donde Uds ya han
llegado, no va más allá!!!

La respuesta no se hizo esperar:

A la semana siguiente, "STERN" publica una Carta Abierta de un griego,
dirigida a Wuellenweber:

Querido Walter, me llamo Georgios Psomás. Soy funcionario público y no
“empleado público” como despectivamente, como insulto, se refieren a
nosotros mis compatriotas y tus compatriotas...

Mi sueldo es de 1.000 €. Por mes eh? No vayas a pensar que son por
día, como te quieren hacer creer en tu país. Fíjate que gano una cifra
que es muy inferior en euros a la tuya, que es de varios miles.
Desde 1981, tienes razón, pertenecemos a la misma familia. Solo que
nosotros les hemos concedido en exclusividad a Uds. un montón de
privilegios, como es que sean los principales proveedores del pueblo
griego de tecnología, armas, infraestructura (2 autopistas y dos
grandes aeropuertos internacionales), telecomunicaciones, productos de
consumo, autos, etc. Si me olvido de algo perdóname. Te señalo que
dentro de la UE somos los mayores importadores de productos de consumo
que elaboran las fábricas alemanas.

La verdad es que no hacemos responsables sólo a nuestros políticos por
el desastre de Grecia.

Contribuyeron mucho algunas grandes empresas alemanas, las que pagaron
enormes "coimas" a nuestros políticos para asegurarse los contratos,
para vendernos de todo, como unos cuantos submarinos fuera de
servicio, que puestos en el mar, quedan tumbados de costado en el mar.

Yo sé que aún no das crédito a lo que escribo.

Ten paciencia, espera, lee toda la carta y si no llego a
convencerte, te autorizo a que me eches de la Eurozona, ese lugar de
la VERDAD, de la PROSPERIDAD, de la JUSTICIA y de lo CORRECTO.

Estimado Walter: Pasó más de medio siglo desde que la 2da Guerra
Mundial terminó, ES DECIR MÁS DE 50 AÑOS, desde la época en que
Alemania debería haber saldado sus obligaciones con Grecia.

Estas deudas, QUE SOLO ALEMANIA, hasta ahora, se resiste a saldar
con Grecia (Bulgaria y Rumania han cumplido en pagar las
indemnizaciones estipuladas), consisten en:

1. Una deuda de 80.000.000 de marcos alemanes por indemnizaciones, que
quedó impaga desde la Primera Guerra Mundial

2. Deudas por diferencias de clearing, en el período entreguerras, que
asciende hoy en 593.873.000 u$s.
3. Los préstamos obligados que contrajo el III Reich a nombre de
Grecia durante la ocupación alemana, que ascendieron en 3,5 mil
millones de dólares durante todo el período de ocupación.

4. Las reparaciones que debe Alemania a Grecia por las
confiscaciones, persecuciones, ejecuciones y destrucción de pueblos
enteros, rutas, puentes, líneas ferroviarias, puertos, que produjo el
III Reich y que según lo dictaminado por los tribunales aliados, asciende a 7,1 mil millones de dólares, de los cuales Grecia no vio ún un billete .
5. Las inmensurables reparaciones de Alemania por la muerte de
1.125.960 griegos (38.960 ejecutados, 12.000 muertos por daño
colateral, 70.000 muertos en combate, 105.000 muertos en los campos de
concentración en Alemania, 600.000 muertos de hambre, etc., etc.)

6. La tremenda e inmensurable ofensa moral ocasionada al pueblo griego
y a los ideales humanísticos de la cultura griega.

Sé amigo Walter, que no te debe gustar para nada lo que te escribo. Lo
lamento...Pero más me molesta lo que Alemania quiere hacer conmigo y
con mis compatriotas.

Amigazo Walter: en Grecia operan 130 empresas alemanas, dentro de las
cuales se incluyen todos los colosos de la industria de tu país, las
que tienen ganancias anuales de 6,5 mil millones de euros.
Muy pronto Walter, si la cosa sigue así, no podré comprar más
productos alemanes, porque cada vez tengo menos dinero.

Yo y mis compatriotas crecimos siempre con privaciones; lo vamos
aguantar, no te hagas problema. Podemos vivir sin BMW, sin Mercedes,
sin Opel, sin Skoda. Dejaremos de comprar productos de Lidl, de
Praktiker, de IKEA.

Pero Uds., Walter, cómo se las van a arreglar con los desempleados que
dejará esta situación que por ahí, los obligue a bajar su standard de
vida, sus autos lujosos, sus vacaciones al exterior, sus excursiones
sexuales a Tailandia?.

Uds. (alemanes, suecos, holandeses y restantes “compatriotas” de la
Eurozona) pretenden que nos vayamos de Europa, de la Eurozona y no sé
también de donde más.

Creo firmemente que debemos hacerlo, para salvarnos de una Unión que
es una banda de especuladores financieros, un equipo en el cual
jugamos, si consumimos los productos que Uds ofrecen: préstamos,
bienes industriales, bienes de consumo, obras faraónicas, etc.

Y finalmente Walter, debemos “arreglar” otro tema importante, ya que
vos también, sos deudor de Grecia:

¡EXIGIMOS QUE NOS DEVUELVAN LA CIVILIZACIÓN QUE NOS ROBARON!!!
Queremos de vuelta en Grecia las inmortales obras de nuestros
antepasados, que guardan en los museos de Berlín, de Munich, de París,
de Roma y de Londres.

Y EXIJO QUE SEA AHORA!!! Ya que si me muero de hambre, me quiero morir
al lado de las obras de mis antepasados...

Cordialmente

Georgios Psomás

ADIOS Y GRACIAS

2012-01-02T08:20:00.001+01:00

Y algo cansado de ...muchas cosas.

A los lectores habituales: Gracias.
A los que no eran habituales: Deberían haberlo sido.
A los que acaban de llegar: Han llegado tarde.
A los que les gustaba: Ese era el propósito, me alegra haberlo conseguido..
A los que no les gustó este proyecto: ¿Qué coño hacen aquí?
A todos los que alguna vez se pasaron por este humilde blog: Mil gracias, llegamos a las 7572 visitas, hasta el momento de esta entrada.

También me he dado de baja en FACEBOOK, pues la verdad me aburría, será cosa de la edad.

P.D. Cuando tenga alguna idea o algo me interese segiré editando.

COSAS DE INTERNET

2012-01-01T09:57:00.000+01:00

Para empezar el año 2012 con humor... Feliz Año Nuevo 2012 a todos mis amigos y seguidores. Espero tener el ánimo suficiente para seguir con mis paridas.

AUNQUE ME ARRANQUES EL CORAZÓN...

2012-01-01T09:52:00.003+01:00

Adicado a Xabier Iglesias, o meu amigo de corazón...nestes momentos saieme da alma

No soy quien crees que soy

No soy quien tú quieres que sea

No soy como quiero ser, ni como debo,

Ni como tengo que ser.

Soy como soy,

Sin saber realmente quien soy.

Solo sé que soy

Y seguiré siendo así hasta que deje de ser

Y quiero seguir siendo yo

Todo el tiempo que sea

Aunque me arranques el corazón.

In Memorian de ROSA a da Casa Verde e amiga de Xabier "O gaitas" e coñecida miña, suicidouse o 31 de decembro de 2011...

MI HIJA YA TIENE COCHE...

2011-12-30T16:49:00.002+01:00

DIARIO DE ANDREA B. S.

9 DICIEMBRE
¡Por fin aprobé el examen de conducir!

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:

- "Por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!", "Cuidado con la rotonda” , ”¡Frena! ¡Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos meses.

10 DICIEMBRE
La Autoescuela Mata me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo, no sabía que me querían tanto.

Encontré simpática la despedida.

28 DICIEMBRE

Me compraron , mis padres, el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 DE ENERO
Ya me han dado el coche.. Estaba tan feliz al salir del taller que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.

Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.

A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 DE ENERO
Vuelta a Ferrol. Mis vecinos de la calle Chile colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos a salir a la calle mientras durasen las maniobras.

Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo... No entiendo la postura de mi compañera Alicia que dice que prefiere ir a la Facultad andando que en mi coche, no se que... de que se lo prohibe su religión, pero si la llevé un día al Carrefur y no me dijo nada, eso si volvió andando, según ella, para hacer ejercicio, no lo entiendo pues era el Carrefur de Coruña y vivimos en Ferrol. También estoy muy enfadada con mi novio Jesús pues dice que tiene el bonobús a Ferrol pagado todo el año y lo tiene que usar si no le quitan la beca...y creo que está ofrecido a la Virgen de Vilamaior y no puede ir en coche conmigo. Cosas de la religión.

28 DE ENERO
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso.

Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 DE FEBRERO
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.

Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 DE FEBRERO
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.

Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 DE FEBRERO

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.

Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.

Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 DE MARZO
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba abollándole todo el lateral derecho. Ferrol es una ciudad imposible con tanto coche.

El conductor era, por casualidad, el profesor de anatomía, que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetir:

- ¡¡Que Dios me perdone!! ¡¡Que Dios me perdone!!

NIÑO, PÓRTATE BIEN

2011-12-18T17:18:00.000+01:00

¿Cómo coño quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tíos, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!! VAMOS, ¡NO ME JODAS!

COSAS DEL FEISBUC (FACEBOOK)

2011-12-18T17:13:00.000+01:00

ATENCION SEÑORES: Cuando una mujer acepta una solicitud de amistad, significa que aceptó tu amistad, NO TUS PROPUESTAS. Cuando una mujer manda una solicitud de amistad, significa que quiere ser tu amiga, NO TU NOVIA. Cuando ella comenta en tu estado, significa que ella es sociable, NO QUE ESTÁ ENAMORADA DE TI. Cuando a ella le gustan tus comentarios, significa que le gusta lo que posteaste, NO QUE LE GUSTAS TU. ¿Ha quedado claro? para todos los que no entienden.

He aprendido que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que grandes desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca acabamos de conocer a una persona. Que el "nunca más", se cumple, y el "para siempre", acaba. Que el que quiere, puede, y lo consigue. Que el que no arriesga no pierde nada pero tampoco gana nada. Que el físico atrae pero la personalidad enamora!!

Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno.

Continuará en el muro...

CAMPAÑA POPULAR CONTRA LA ANOREXIA

2011-12-14T18:39:00.001+01:00

PASADO Y PRESENTE ¿?

2011-12-14T18:38:00.002+01:00

FUMANDO ESPERO...

2011-12-14T18:35:00.003+01:00

€L T€RC€R R€ICH

2011-12-14T18:34:00.002+01:00

CLASE DE HISTORIA

2011-12-14T18:33:00.003+01:00

COSAS DE CAMA

2011-12-08T11:33:00.000+01:00

Inevitablemente, y no digo lamentablemente, siempre nuestras conversaciones terminaban con un cigarro en la cama. El problema a todas luces era el yo ser tan débil y ella tan devil.

SENTIMIENTOS DE NAVIDAD

2011-12-08T11:28:00.000+01:00

La morriña es una amiga imaginaria a la que no le gusta quedarse sola. Es solo una pequeña carga, una que pesa tan poco que solo la notamos cuando se desliza desde su rinconcito hasta nuestro corazón.

Luego, poco a poco y sin que nos demos cuenta, llega hasta los ojos y nos muestra cómo somos capaces de recordar lo vivido y echarlo de menos.

La morriña nace con la vida y va creciendo con el tiempo. Y si te fijas bien, te puedes dar cuenta de que tu existencia es tan diminuta en este mundo, que cabe dentro de ti y ni siquiera la notas.

La morriña son sueños, ilusiones, risas, llantos, sonrisas, miradas, colores, todo cuanto has vivido, soñado o deseado, y todo eso, por muy pequeño que sea, compone las vidas de todos nosotros.

¿El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza?

2011-12-06T10:58:00.000+01:00

Y el hombre, en su orgullo, creó a dios a su imagen y semejanza.

Friedrich Nietzsche

TIPOS DE ORGASMO

2011-12-06T10:48:00.000+01:00

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...my good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17.El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18.El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!

20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

¡CAMPEÓN!

2011-11-07T14:21:00.000+01:00

ZP EN 24 FRASES HISTÓRICAS

2011-10-11T10:36:00.000+02:00

Las frases históricas de Zapatero:

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la politica nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reacionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento"

CHISTES BARÇA - MADRID

2011-10-10T17:18:00.000+02:00

Van un francés, un argentino y dos catalanes…¿lo pillas? ¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco… jajaja!

¿Por qué al portero del Madrid le llaman “el internauta”?
Porque está todo el rato buscando en la red…

¿Por qué Florentino quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa…

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set…

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas…

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto…

DIARIO DE UNA ADOLESCENTE II: CONSEJOS

2011-09-29T13:39:00.001+02:00

Equivócate, cambia, falla, intenta, vuelve a cometerel mismo error.
Revienta, agóbiate, manda TODO a la mierda, empiezaotra vez...
Cáete, levántate y sigue adelante. Deja que terompan el corazón, rómpelo tu, ríe, llora, enamórate, sufre, pásalo bien, alégrate, pontetriste, haz lo que te salga de los ...
Lágrimas, sonrisas, cariño, odia, canta, sueña, ríe,lucha,defrauda, asombra.
Días buenos, días malos, días que ni fú ni fa, diviértete, chilla, baila,se perfecta, no lo seas. Quizá hay un amor verdadero o quizá no.
Perdona, olvida, vuelve a empezar, dejate ir, vive,sé feliz.
Decide quién es imprescindible y quién NO.

BIENVENIDA AL RESTO DE TU VIDA.

Si no estás dispuesta aequivocarte, nunca llegarás a nada...

DIARIO DE UNA ADOLESCENTE I: YO QUIERO UN PIERCING EN LA NARIZ

2011-09-26T23:38:00.003+02:00

Extraño mi piercing en la nariz. Cuando acabé 2 de bachillerato en contra de la opinión de mis padres decidí ponerme un pearcing en la nariz, que por cierto la tengo algo grande y no paro de sonarme por mi alérgia crónica.

Pero mis padres que no me entienden, pues era lo más importante para mi en la vida, no me dejaban y no me entendían.

Estuve 11 meses con el juguetillo nuevo sobre la nariz y adicionalmente desarrolle una compulsiva manía post-arito que consistía en deslizar la varilla de un lado a otro del orificio para (según yo) acomodarla y mantenerla en su posición óptima. Además yo muy cautelosa, seguí echándome una crema antibiótica mucho después del tiempo indicado. Lavaba la zona religiosamente con agua y jabón y revisaba todas las mañanas frente al espejo, que no hubiera ocurrido durante la noche, ningún suceso indeseable con visos de sangre.

Creí que con mis cuidados el nuevo miembro se convertiría en una parte más de mi cuerpo así como pude atestiguar en muchos otros casos. Pero no, el mío me dejó como si núnca hubiera podido acostumbrarse a mi cara. Se fue con una erupción de ronchitas rojas que lo coronaban, como declarándome abiertamente una guerra sucia en la que sabía que yo terminaría por declinar. Recuerdo haber sido despertada más de una vez, por una punzada caliente justo en la “zona” que me causaba un lagrimeo instantáneo y un terror a haber perdido la nariz o ganado otra. La zirconia al parecer se enganchaba con alguna cosa y yo inocente al dar la vuelta a mi cara, plácidamente dormida sobre la almohada, se enganchaba el aro y el palito en forma de espiral y me hacia una llave que dejaba mi fosa nasal derecha doblada en 4. Lo mismo sucedía cuando besaba a alguien muy apasionadamente. Ya no había más besos de novela para mí. Esos en los que cada cara gira opuesta y periódicamente entre 15 y 45 grados mientras se mantienen unidas por la boca. Ese roce de narices era un peligro, así que ese año fue de picos. Menos mal que mi chico no tenía otro pearcing pues seguiríamos, seguramente, unidos para siempre, o hasta que nos desenganchasen los piercings con una “rebarbadora”.

Extraño mi piercing en la nariz...

20-N

2011-09-19T13:53:00.000+02:00

NI YO LO HUBIERA DICHO MEJOR...

2011-09-14T22:47:00.005+02:00

1932

1977

2011

Todas las cartas de amor son ridículas...*

Todas las cartas de amor son
ridículas.
No serían cartas de amor si no fuesen
ridículas.

También escribí en mi tiempo cartas de amor,
como las demás,
ridículas.

Las cartas de amor, si hay amor,
tienen que ser
ridículas.

Pero, al fin y al cabo,
sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor
sí que son
ridículas.

Quién me diera el tiempo en que escribía
sin darme cuenta
cartas de amor
ridículas.

La verdad es que hoy mis recuerdos
de esas cartas de amor
sí que son
ridículos.

(Todas las palabras esdrújulas,
como los sentimientos esdrújulos,
son naturalmente
ridículas).

**Heterónimo A. Campos

* Traducción NSEQTP

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, a final,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

FIN DE VACACIONES 2011

2011-09-12T11:24:00.002+02:00

He vuelto de vacaciones y no tengo el síndrome post-vacacional, estoy preocupado.

Saludos,

NSEQTP

RIQUEZA IDIOMÁTICA

2011-09-12T10:45:00.000+02:00

Nuestro idioma es muy rico

muy extenso nuestro vocabulario y

el mismo objeto en varias ocasiones

tiene nombres varios

pero sin duda alguna

el que mas nombres tiene

es el pene

rabo,nabo,picha,

polla,tranca,pija,

verga,chola,cola,

porra,pito,mango,

pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,

el miembro viril

los hay cortos

los hay largos

los hay gordos,

y delgados

los hay blancos

y morenos

los hay bonitos

y los hay feos

ESPAÑA: 21 FRASES

2011-09-12T10:37:00.000+02:00

Españoles, Franco ha muerto.

Puedo prometer y prometo.

España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político.

Todo el mundo al suelo.

OTAN NO

Me he enterado por los periódicos.

Amigos para siempre.

Ni hay pruebas, ni las habrá.

Váyase, señor González.

Vascos sí, ETA no.

España va bien.

Marina d’Or, ciudad de vacaciones.

Has hecho cosas más difíciles que acostumbrarte al euro.

Créanme, hay armas de destrucción masiva en Irak, yo lo sé.

Pásalo.

España ha entrado en la Champions League de la economía mundial.

España no es Grecia.

Belén Esteban, la princesa del pueblo.

Democracia real ya.

Rubalcaba

TEDDY NO TIENE QUIEN LE LLORE...

2011-07-02T08:35:00.001+02:00

Pobre Teddy Bautista, que le hagan esto después de toda una vida trabajando como una eMule.

Si Teddy Bautista es detenido... ¿le leerán sus derechos de autor?

Lo malo de detener a Teddy Bautista es que te cobra si le lees sus derechos.

A Teddy Bautista no le ponen fianza, le ponen canon

Teddy Bautista, a los guardias civiles que lo detienen: "Pagaréis por ello"

No hay paradoja más gratificante que ver a Teddy Bautista cantando ante las autoridades y que tenga que pagar por ello

Detenido Teddy Bautista, en la sala de interrogatorios los policías se preguntan si será buena idea hacerle cantar.

Lo peor es que Teddy Bautista no puede tararear ninguna canción en el calabozo. Es ilegal.

La policía quiere que Teddy Bautista cante, y él dice que sólo lo hará si le pagan un canon.

Representate de SGAE denuncia a la Guardia Civil porque las sirenas de los vehículos suenan como el último tema de King Africa

49 COSAS QUE HE APRENDIDO EN 49 AÑOS

2011-06-10T14:02:00.004+02:00

49 cosas que he aprendido en 49 años

En abril he cumplido 49 años. Durante estos 49 años he aprendido, desaprendido y reaprendido muchas cosas como cualquier otro humano.
A continuación 49 cosas que creo que he aprendido durante mi camino particular hasta los 49 años, lecciones que aprendí durante 4 años de niñez, 18 años en Madrid, 28 en Galicia y viajando. Muchas de estas lecciones me las enseñó mi familia, mis hijos, mis profesores, la mili, mi trabajo, mis amigos y esa gran sufridora, confidente, amiga y compañera de viaje Esther ¡va por vosotros!:

1.- No criticar a nadie, no sirve de nada. En vez de centrarse en los puntos débiles de otros céntrate en sus puntos fuertes.
2.- No temas al cambio, es inevitable. Aprende a surfear sobre las olas de tu vida, disfruta de cada momento.
3.- La experiencia da perspectiva, calma y te ayuda a dar prioridad a lo que realmente es importante. Pero a veces es bueno ignorar tu “experiencia” y escuchar a tu intuición.
4.- Solemos sobreestimar lo que podemos conseguir en 1 año pero subestimamos lo que podemos conseguir en 10.
5.- El amor no hay que entenderlo, aprenderlo o desaprenderlo, simplemente hay que sentirlo.
6.- No tengas prisa pero da un paso cada día, por simple que sea. Disfrútalo como si fuera el último.
7.- Cuando sientas que hacer “lo correcto” no es lo mejor… ¡rompe las reglas!
8.- El TIEMPO es muchísimo más importante que el DINERO.
9.- ¡Equivócate! Es la mejor forma de aprender. Pero intenta no cometer los mismos errores más de una vez.
10.- Cuando te equivoques asume responsabilidad, discúlpate, pide perdón.
11.- No te comprometas con demasiada gente a la vez. Aprende a decir NO.
12.- No fuerces a otros para que hagan algo, inspíralos y espera.
13.- Cuando te caigas, levántate, cuanto más rápido mejor.
14.- Los “problemas” más difíciles de esta vida no se van a solucionar por mucho que los pienses.
15.- Elegir entre varias opciones, entre varios caminos, es una de las cosas más complicadas en esta vida. A veces no hay un opción buena o mala, una opción mejor o peor, pero tarde o temprano TIENES QUE ELEGIR.
16.- Es mejor amar y perder, que no haber amado nunca y preguntarte qué podría haber sido.
17.- Cosas que ahora mismo te parecen muy importantes-estresantes te pareceran tonterías con el paso del tiempo.
18.- Se flexible, resistente, adaptable y capaz de recuperarte con más fuerza que nunca, como el bambú.
19.- Lo importante no es el lugar donde vivas sino la gente de a tu alrededor que comparte tu vida. Cuida de ellos todo lo que puedas.
20.- ¿Vives para trabajar o trabajas para vivir? Ni lo uno ni lo otro. El trabajo es parte de mi vida, lo disfruto y me da felicidad.
21.- Se paciente, honesto, humilde (Eres uno más entre 7 mil millones), curioso, sincero, amable, prudente, respetuoso.
22.- La perseverancia es una de las cosas que más buenos resultados me ha dado hasta ahora, se paciente y disfruta del proceso más que de los resultados, los cuales tardarán años en llegar.
23.- No vale la pena arrepentirse, en algún momento de tu vida era lo que querías. Si alguna vez sientes algo de arrepentimiento será por cosas que NO hiciste más que por cosas que hiciste. ¡Hazlo antes de que sea demasiado tarde!
24.- Dar es MUCHO mejor que recibir.
25.- No tengas miedo.
26.- ¡Empieza ahora! No pospongas. Normalmente el primer paso es el más difícil de tomar.
27.- Todo terminará siendo un recuerdo. ¡Crea buenos recuerdos!
28.- Haz deporte.
29.- ¡Viaja!
30.- ¿No sabes que hacer con tu vida? No pasa nada, yo tampoco. Don’t worry be happy…
31.- Saca lo positivo que hay en todo.
32.- Hasta de la persona más tonta se puede aprender.
33.- La experiencia es lo más importante de la vida. Date cuenta que la vida es una escuela y tú estás aquí para aprender. Los problemas son lecciones que van y vienen; lo que aprendes de estos es para toda la vida.
34.- Conócete bien a ti mismo.
35.- Cada día que te levantes muestra gratitud por lo que tienes.
36.- Acostumbrate a lo inevitable.
37.- Nunca pierdas la esperanza.
38.- Pasito a pasito se llega más lejos.
39.- Resérvate un poco de tiempo cada día para pensar.
40.- Menos es más.
41.- Sé positivo. Lo que unos ven como un problema otros lo llaman desafío.
42.- Las pequeñas cosas son las que hacen la vida más agradable.
43.- Lucha con todas tus fuerzas por algo que merezca la pena.
44.- Trata a los demás como te gustaría que te trataran.
45.-Lo que importa no es la cantidad de tiempo que pasas con tu familia o amigos, sino la calidad.
46.- La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien.
47.- No tienes que ganar cada discusión; acepta que no estás de acuerdo y aprende del otro.
48.- Nadie está a cargo de tu felicidad excepto tú mismo.
49.- Lo mejor está aún por venir.

Continuará el año que viene...

PANCARTAS AL SOL

2011-05-20T09:44:00.000+02:00

El uso pancartario define claramente el contexto de las "revoluciones", hemos pasado del mayo del 68 donde se pedía más democracia al 15-M del 2011 donde se pide un cambio del sistema ("menos democracia").

Hemos pasado de NO QUEREMOS MEDIO AMBIENTE, LO QUEREMOS ENTERO al LO QUEREMOS TODO Y AHORA.

Lemas pancartarios del 15-M:

Rebeldes sin casa.
Me representareis cuando ganeis 600€.
No hay pan para tanto chorizo.
No es crisis, es estafa.
Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE.
Democracia: somos mercancia en manos de políticos.
Si votas igual, te joden igual.
Que pagen la crisi los culpables.
Sin casa, sin curro, sin pensión, sin miedo.
Ellos comén canapés y yo no llego a final de mes.

OPERACIÓN GOYAALÉ

2011-05-15T16:55:00.000+02:00

Gerónimo fue un jefe de los apaches de Norteamérica. Nacido el 16 de junio de 1823 y fallecido el 17 de febrero de 1909, y su nombre en idioma chiricahua fue Goyaałé (AFI [gojaːˈɬe], transcrito en inglés como Goyathlay), que significa «uno que bosteza», nombre que su padre le dio debido a que de pequeño estaba cansado con frecuencia. Con este nombre los Servicios Secretos norteamericanos realizan una operación para matar a Bin Laden. Uno de los mayores genocidios de la historia de la humanidad fue la aniquilación de los indios americanos. Como es habitual los demócratas americanos han acertado con el nombre de la operación... Mientras tanto el presidente Obama sigue sin cerrar Guantánamo.

Una noche Bin Laden, antes de ponerse la chilaba de dormir, irrumpe en la cocina donde cenan tres de sus mujeres, dos de sus hijos, un escolta, su preparador físico personal y una señora con burka sin identificar. "Lo siento, no aguanto más -dice-. Me quiero comprar un iPad". Todos le miran como si hubiera perdido la cabeza. "Tiene pantalla táctil. Las aplicaciones se abren con solo poner el dedo encima. Puedes ver películas cómodamente tumbado en la cama porque apenas pesa seiscientos trece gramos, puede almacenar más 1.500 películas porno. Si te vas de viaje no necesitas el ordenador para estar informado. Puedes twittear, ver Al Jazeera, hacer sudokus y visitar elcoran.net. No acepto un no por respuesta. Quiero un iPad y quien no lo entienda que coja el camello y se largue". Se bebe una coca-cola y come dos dátiles y sale sin dar un portazo porque la cocina no tiene puerta.

- Llevamos años escondiéndonos, años viviendo como alimañas para no ser descubiertos, desplazándonos en burro de una cueva a otra, comiendo raíces, cagando en medio del campo, pasando frío y penalidades y, finalmente, cuando conseguimos una casa con agua caliente para ducharnos y con un patio trasero en el que poder quemar las basuras, llega este gilipollas y nos sale con que quiere un iPad.
- Verás cuando se entere Al Zawahiri.
- Pondrá el grito en el cielo.
- Pues qué queréis que os diga, yo le entiendo. Yo estoy hasta los ovarios del móvil alcatel. La batería no me dura ni medio día y los politonos no se descargan. Así que si Bin se compra un iPad yo quiero un iPhone.
- Os estáis volviendo todos locos.
- ¡Pues yo quiero la PS3!
- Si quieres la PS3 se la pides a los reyes.
- No le digas eso al niño que somos musulmanes y los reyes magos no existen.

Bin Laden irrumpe nuevamente en la habitación. Se hace el silencio. ¿Quién ha cogido mi farmatint?, pregunta. Se miran los unos a los otros, como en una novela de Arthur Conan Doyle en la que todo el mundo sospecha de todo el mundo. Se crea una gran tensión pero, finalmente una de las mujeres de Bin confiesa al borde del llanto. "Es que los tintes de gena me queman el pelo -solloza-".

"Os he dicho cientos, pero cientos de veces, que no me gusta que me cojáis las cremas y los tintes del baño. ¿Cómo tengo que explicarme? ¿En Español?. Estáis acabando con mi paciencia". De un zarpazo, arrebata el bote de farmatint de las manos de la culpable y desaparece pues está a punto de comenzar el Pasapalabra pakistaní donde un informático de Islamabad tiene la posibilidad de llevarse un bote de cincuenta millones de rupias.

Durante unos minutos todos permanecen en silencio. Una de las mujeres lanza a la ladrona una mirada de "siempre tú, siempre metiendo la pata". Desde el dormitorio llega el sonido de la televisión. "Con la ese, ciudad española donde se celebra la feria de abril". Bin responde: "Salamanca". El concursante: "Sevilla". El locutor: "Correcto. Con la T, dulce de semana santa". Bin grita: "Turrón". El concursante: "Torrija". El presentador: "Correcto".

La calma regresa poco a poco y la mujer del burka sale al jardín con la excusa de ir a fumar. Camina unos veinte metros hasta un nogal. Se arrodilla como si fuera a rezar y desentierra un teléfono móvil. Lo conecta y escribe: Gerónimo está en su tipi. Es sorpendida por uno de los guardas de la casa.

- ¿Qué estás haciendo?
- Nada.
- ¿Cómo que nada?
- Vale, ¿quieres que te la chupe?
- Hombre, eso no estaría mal.

El guarda se remanga la chilaba y se baja los pantalones. La mujer se resigna y chupa. Cinco minutos más tarde se escucha un extraño ruido. Aparecen por el horizonte dos helicópteros cargados de SEAL norteamericanos. El guarda duda entre dar la voz de alarma o dejar que la mujer termine. Elige lo segundo. Los helicópteros aterrizan en el jardín

El resto de la historia ya la conoceis...

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL LENGUAJE

2011-05-06T14:07:00.000+02:00

- Papá, papá, ¿y por qué se llaman móviles?
- Porque cuando se inventaron, tú aún no habías nacido, los llamaron teléfonos móviles. Porque se podían mover. Era casi milagroso. El mundo cambió.
- ¿Teléfono? ¿Qué es un teléfono?
- Pues teléfono viene del griego tele, a distancia, y fono, sonido. Vamos, que transmite el sonido a distancia, que puedes hablar con cualquiera desde cualquier parte del planeta (exceptuando ciertos túneles y montañas).
- ¿Y eso que tiene que ver con el móvil?
- Ya. Es que al principio sólo servían para hablar. No tenían la opción de Internet, ni messenger, ni .... Los llamaron móviles porque, además, antes estaban fijos, enchufados a la pared, en las casas y los oficinas. Ya ves tú qué incordio.
- Pues vaya mierda.
- Oye, ¡que te voy a limpiar la boca con jabón!
- Umpf… Oye, papá, ¿y qué es el griego?
- Griego es dar por culo.
- ¿Qué?
- Anda, olvídalo, calla y cómete el pollo.

NEWS...

2011-05-05T14:22:00.001+02:00

1ª) Apuñalan a tres sordomundos al confundir sus gestos con los signos de una banda rival

No pueden hablar ni oír así que sus súplicas no fueron escuchadas por sus agresores: un grupo de jóvenes latinos que confundieron el lenguaje de signos de Alfred Stewart y sus amigos con los gestos de amenaza de una banda rival. Tres sordomudos y un hombre que intentó defenderlos fueron ingresados en un hospital de Florida con heridas de cuchillo tras la reyerta.
Alfred, un hombre de 31 años que sólo puede comunicarse por el lenguaje de signos, acudió al cumpleaños de un amigo en el bar Ocean’s Eleven, en la costa de Florida. Allí empezó a comunicarse con otros sordomudos cuando una mujer de 45 años, Barbara Lee, se plantó frente a ellos, acusándoles de amenazarla con los signos de una banda callejera.
La mujer –con un largo y fructífero historial de adicción a las drogas- salió del local y volvió con Marco Ibáñez, un joven de 19 años de una banda rival, que la emprendió a cuchilladas con los estupefactos sordomudos. La escena, tal y como la relata a WSNV uno de los heridos, debió de ser dantesca: el grupo de agredidos intentando aclarar por gestos que sólo estaban hablando por gestos mientras los agresores se ensañaban más en respuesta a las presuntas amenazas del primer grupo.
Las bandas juveniles suelen utilizar lenguajes de gestos para comunicarse entre sí. Entre los Latin Kings saludar formando una corona con tres dedos de la mano. También utilizan códigos gestuales los miembros de las maras salvadoreñas, entre otros grupos marginales. Los sordomudos, en cambio, utilizan el lenguaje de signos por pura necesidad.

P.D. ¡Joder!, Cualquiera viaja por el mundo sin saber idiomas...como puedo pedir una cerveza en Munich sin saber alemán...

2ª) Premio Nobel de la Paz mata a Enemigo Público nº1

P.D. El Nobel de economía para Ruíz-Mateos

3ª)

P.D. Sin comentario

YO SI LA HE VISTO...TORRENTE 4

2011-03-17T13:10:00.002+01:00

Andan los"pseudo-intelectuales" mosqueados porque ya es la pélicula más vista del año y solo lleva 5 días en cartelera. La verdad que es muy mala pero me lo he pasado bomba, de eso se trataba.

Ir a ver una película como Torrente 4 no es como ir a ver cualquier película. Uno sabe de antemano qué es lo que se va a encontrar, y la va a ver porque es lo que quiere ver. Por eso encuentro totalmente carentes de razón de ser a todas esas críticas que vapulean la película o la inteligencia de su público. A todo ese pseudo-intelectual que se cree alguien por decir que la película es mala, que no tiene argumento, que solamente es una sucesión de gags sin gracia, que no puede gustar a nadie que tenga algo de criterio cinematográfico… a toda esa gente les digo una cosa: son ustedes unos patéticos amargados, dedíquense a otra cosa y no pierdan su tiempo en ir a ver esta película ni nos lo hagan perder a los demás leyendo sus pamplinas. Puede entenderse la sorpresa en su primera entrega, pero siendo la cuarta de la saga ya deberían saber a qué atenerse, con lo que si a estas alturas se sorprenden y/o escandalizan es que sencillamente les falta un hervor.

¡TROPA DO CARALLO!

2011-03-07T09:57:00.001+01:00

Hoy circulamos a 110 Km/h y nos jubilamos a los 67. Como nuestros gobernantes sigan en plan gilipollas total me veo conduciendo a 67 Kms/h y jubilándose a los 110 años.

YO NO SOY ESA QUE TU TE IMAGINAS

2011-03-04T12:54:00.001+01:00

YO NO SOY ESA
(Mari Trini)

Yo no soy esa que tu te imaginas
una señorita tranquila y sencilla
que un día abandonas y siempre perdona
esa niña si, no, esa no soy yo

Yo no soy esa que tu te creías
la paloma blanca que te baila el agua
que ríe por nada, diciendo si a todo
esa niña si, no, esa no soy yo

No podrás presumir jamás
de haber jugado con la verdad
con el amor de los demás
si en verdad me quieres

Yo ya no soy esa
que se acobarda frente a una borrasca
luchando entre olas encuentra la playa
esa niña si, no, esa no soy yo

Pero si buscas tan solo aventura
amigo pon guardia a toda tu casa
yo no soy esa que pierde esperanzas
piensalo ya no, esa no soy yo
esa niña si, no, esa no soy yo.

Chissssssssssssss

Ya no eres una niña, piénsalo, ahora observas, criticas, comparas, deduces, induces, provocas, controlas…

Ya no eres una niña porque no siempre flotas en estado puro, ahora aliñas la situación.
No tragues saliva en balde, no mires hacia donde no quieras mirar, no te desgarres, déjalo correr.¡Qué guerra tan cruel es la guerra contra uno mismo¡ porque en esos momentos solo peleas contra tu ego, contra ti misma…Piensas que el mundo está contra ti ¡te quieres comer el mundo!

Ya no eres una niña, píénsalo.

QUE ME QUITEN LO BAILAO

2011-02-19T17:26:00.001+01:00

Que me quiten lo bailao (bailao = bailado, el participio de bailar) se usa cuando llegas una mañana a trabajar o a clase o tienes que lidiar con la familia: desayunos, cole, etc., echo polvo, después de casi no haber dormido nada, con una resaca del copón por la juerga marinera que te pegaste la noche anterior. Entonces, dices, mira, hoy estoy muy mal, fatal, pero que me quiten lo bailao, queriendo decir que te merece la pena el sufrimiento que vas a pasar hoy por no haber dormido lo que tocaba por haberte ido de fiesta, por haberlo pasado fenomenal.

Así que nada, a disfrutar la vida y si alguna vez os encontrais mal por la resaca o llegais tarde por haberos quedado dormidos tras una gran juerga… que os quiten lo bailao!

Los tiempos actuales están para que nos quiten lo bailao...

PERSONAJES DE LA HISTORIA OPINÁN SOBRE BELÉN ESTEBAN. CAPÍTULO I: HITLER

2011-02-15T22:43:00.002+01:00

(Buceando por internet encontré este video)

Princesa del pueblo La Esteban... VIVA LA REPÚBLICA

ESTÁS "PÁ" QUE TE FUMEN

2011-02-15T22:00:00.000+01:00

Tu te lo has buscado, y tu solita, ¡tontita! lo has encontrado...

Ves como dejar de fumar produce efectos secundarios.

HISTORIAS DE LA MILI - 1ª

2011-02-13T18:23:00.002+01:00

PEQUEÑO VOCABULARIO DE LA MILI

DIANA: Toque de corneta que se daba para levantarse de la cama. Antes del aseo el sargento o el cabo primera pasaba lista. Conocido por su letra popular:

“Quinto levanta, tira de la manta

Quinto levanta, tira del colchón

Que viene el sargento

Con el cinturón.”

CUARTELERO: Servicio de guardia, que era realizado por un soldado, normalmente armado con cetme y bayoneta, en la puerta de la compañía. Cuando entraba un mando, daba el grito de aviso ¡Compañía, el capitán!, ¡Compañía, el sargento!..

TAQUILLA: Armario metálico con candado usado para guardar la ropa o las pertenencias personales, petate, etc. La mayoría tenía el interior adornado con chicas ligeras de ropa.

BROMURO: Sustancia química que vertían en algunas comidas para evitar que la tropa tuviera erecciones. Esto era más leyenda que realidad.

MAESTRO ARMERO: Suboficial encargado del ajuste y reparación del armamento. Era el cabeza de turco de todas las quejas.” Vete a reclamar al maestro armero”.

FURRIEL: O FURRI, cabo 2º que organizaba la plantilla de servicios. A veces también encargado del armamento y vestuario. El más odiado o querido, según los casos.

IMAGINARIAS: Servicio de vigilancia de los dormitorios por las noches. Se dividían en 4 turnos que se relevaban cada 2 horas. La 1ª y la 4ª eran las mejores pues podías dormir algo. La 1ª era la más bulliciosa pues la gente aún estaba despierta, se pod´´ian oir cosas como: “Imaginaria, dame la vuelta que me pica un huevo”. La peor era la 3ª pues te partía la noche y no podías dormir. El que las hacía se llamaba IMAGINARIA.

EL CHOPO: Fusil CETME, bastante pesado, era el armamento oficial.

EL ZETA: era el sub-fusil Z-45, bastante ligero y lo usaban los cabos 1º y suboficiales generalmente.

PELUCO: Reloj

ASPIRINO: Sanitario

NOVATO: Se le llamaba: pollo, bicho, conejo, bulto, chivo, pelusa, recluta, quinto…Eras recluta hasta que juraras bandera.

CANTINA: Era el bar de la tropa. Se bebía sobre todo calimochos. sSe solía fiar y se descontba del pecunio (paga) al final de mes (caso de los paracas).

PISTOLOS: Militares de tierra que no eran legionarios, paracas o guerrilleros.

POPEYES: Marineros.

AZAFATOS: Soldados de aviación.

LEGIAS: Legionarios. Bastante fumetas.

PARACAS: Paracaidistas. CLP. Caballeros Legionarios Paracaidistas. Élite del ejército español. Hoy en día se nutre como la Legión Extranjera francesa de ciudadanos de otros países.

RES: Residencia del Soldado. Salón donde había televisión, juegos de mesa, futbolín, pequeña biblioteca, video, etc. Donde descansaba la tropa dentro del cuartel.

PETATE: Bolsa de lona grande de color caqui con ojales metálicos en su parte superior para poder ser cerrada con un candado. Usada para llevar ropa durante los viajes y maniobras.

NOVATADAS: Bromas crueles y de mal gusto, generalmente, que les hacían los veteranos a los reclutas. Pintar la cara con betún, llenarte de espuma, no dejarte dormir, etc. y peores. Putadas.

PADRE: Soldado veterano. Abuelo, bisabuelo (veterano a punto de licenciarse).

LA BLANCA: Cartilla militar que se daba al cumplir tu compromiso o licenciarte.

FAGINA: Toque de rancho. Llamada a comer.

SAN VALENTÍN 2011

2011-02-07T20:09:00.003+01:00

Amor Filho da Puta

Eu era tão feliz
(o ô o ô)
Eu tinha um grande amor
(o ô o ô)
Que um dia foi embora
só deixou saudade
agora quem eu sou
(o ô o ô)
Não teve dó de mim
(o ô o ô)
e isso dói demais
(o ô o ô)
De dia eu chorei
de tarde eu penei
de noite não tem mais
(o ô o ô)
Eu já tentei mudar
(o ô o ô)
Fazer com outro amor
(o ô o ô)
Mas juro que estranhei,
gozar eu não gozei
meu mundo acabou.
(ô, uouô uouô uouô)

Aquele amor filho da puta me deixou
(e eu tô sofrendo)
(ô, uouô uouô uouô)
Aquele amor filho da puta me deixou
Eu não mereço isso não
eu to judiado...
Eu era tão feliz
(Eu era tão feliz)
Eu tinha um grande amor
(Eu tinha um grande amor)
Que um dia foi embora
só deixou saudade
agora quem eu sou
(o ô o ô)

Não teve dó de mim
(Não teve dó de mim)
e isso dói demais
(e isso dói demais)
De dia eu chorei
de tarde eu penei
de noite não tem mais
(o ô o ô)
Eu já tentei mudar
(o ô o ô)
Fazer com outro amor
(o ô o ô)
Mas juro que estranhei,
gozar eu não gozei
meu mundo acabou.
(ô, uouô uouô uouô)
Aquele amor filho da puta me deixou
(ô, uouô uouô uouô) (2x)
Eu to sofrendo sim
tô judiado
tô magoado de amor
eu tô sofrendo muito.

EU HABLO ENGLISH

2011-02-05T19:59:00.004+01:00

Una estudiante gallega de inglés en USA
¡GALEGA DA BAÑA!

La controversia de emplear un idioma u otro es una cuestión de comunicación.

Eu falo "jallejo", aínda que nacín en Rio de Janeiro onde os meus pais eran emigrantes. Volvieron a emigrar a Madrid y ahí estudié hasta los 19 años. Hablo gallego jrasias a eles pues en casa siempre hablaron gallego conmigo. En mis clases y con mis amigos hablábamos perfecto español. Considérome completamente bilingüe, se ben hai cousas que só podo expresar en galego y otras en español (pero menos), e tanto me da un idioma coma outro, para cubrir un formulario oficial ou para facer una tese de doutoramento.

Ademáis, hoxe en día, dominando o inglés o mundo e a era dixital dos emoticonos do messenger, os traductores instantáneos gratuitos, etc. realmente é tan importante de onde somos, en qué idioma hablamos, o si se dan mas clases en uno o en otro??? Que los nacionalistas gallegos aprendan a utilizar los tiempos compuestos del español, que si buscan trabajo fuera de Galicia, mal lo van a llevar, e que os españois, e os europeos, que aprendan jallejo aquí, en Jalisia, tomando unha cunca de viño e unha tapa de pulpo, nunha tasca dun porto de mar ou nun bar do Toural, que é unha experiencia única. É unha pena, que noutras zonas, non conten con algo tan bonito como o é o galego para os galegos, e máis pena dá que en vez de querer comprender o que significa para nós simplemente o satanicen.

Mis idiomas son el gallego y el español (por ese orden), y si puediera, ojalá, mi idioma fuera el inglés (la de puertas que se me abrirían en la vida!!), o el Wolof, que se habla Senegal, o el japonés, o el alemán, ou o chinés, o cualquier otro.

Para mí, estas luchas idiomáticas son luchas GILIPOLLAS, y es así, en MAYÚSCULAS, si desde un principio se busca la lucha, da igual el bando, ambos están equivocados. Aprended, para ser personas más completas, allá donde fueres haz lo que vieres, esta sociedad del bienestar nos está llevando a gastar nuestras energías en discusiones como éstas y no en otras que serían, al menos, más interesantes y nutritivas para el espíritu.

ANTOLOGÍA DEL CARALLO

2011-02-05T11:27:00.000+01:00

Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego.
Si no eres de esta santa región, es probable que ~~no te enteres de la misa la mitad~~
no entiendas algunas cosas.

Antología del CARALLO y curso acelerado de iniciación al CARALLO.

“Entón chegou o Pepiño, e eu díxenlle: – Carallo, Pepiño, que carallo fas aquí?

(“Entonces llegó Pepito, y yo le dije: – Carajo, Pepito, que cojones haces aquí)

El carallo, por sí solo, también constituye un recurso, especialmente cuando se trata de expresar una exclamación de asombro o admiración. Ejemplo:

¡CARALLOOO! (¡¡ CARAJOOOO!!)

Como vocablo aislado también define amplias situaciones, y lo mismo es útil para denotar que algo es bueno o malo, para engrandecerlo o denigrarlo, para denotar resignacion, risa, cansancio, etc.

Ejemplos variados:

CARALLAZO: Es un golpe o una contrariedad que se ha sufrido, que puede ser física o de otro estilo. Es sinónimo de BATACAZO.
“Ese parvo deuse un carallazo” (“Ese tonto se dio un batacazo”)

CARALLADA: Es una Juerga.
“Esta noite foise de carallada” (“Esta noche se fue de juerga).

CARALLEAR: Es andar de juerga.
“Estuda e deixa de carallear” (“Estudia y déjate de andar de juerga”)

CARALLÁN: Es un bromista
“Ese home eche un carallán” (“Ese hombre te es un bromista”)

CARALLUDO: Denota calidad, es sinónimo de COJONUDO
“Ese can eche caralludo” (“Ese perro es cojonudo”)

CARALLETE: Es una interjección, significa algo así como “¡¡VAYAAAAAA!!

CARALLÓN: Denota cantidad o longitud, también indica que alguien ha recibido un gran castigo.
“Ese tipo levou un carallón” (“Ese tipo se llevó un gran carajo”)

ESCARALLADO: Es estar roto o dislocado, es sinónimo de DESCOJONADO.
“Ese traballo deixoume escarallado” (“Ese trabajo me dejó descojonado”)

ESCARALLADIÑO: Por lógica lingüística sería el diminutivo de escarallado, pero en contra de lo que debería ser, no significa que se está poco roto o dislocado, sino todo lo contrario: es estar DESCONOJADÍSIMO o DESTROZADÍSIMO.
“Ese traballo deixoume escaralladiño” (“Ese trabajo me dejo destrozadísimo, agotadísimo).

ESCARALLAR / ESCARALLARSE: Tiene dos acepciones, por una parte significa ESTROPEAR o ESTROPEARSE, y por otra significa morirse de risa o DESCOJONARSE:
1) “Ese parvo vai escarallar todo” (“Ese tonto va a romper todo”)
2) “Ese chiste é para escarallarse” (“Ese chiste es para descojonarse”)

Otros ejemplos:

Resignación: ¡ay que carallo¡

Indignación: ¡que carallo¡

Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno¡

Desplante: vai ó carallo

Inquisitivo: ¡que carallo é¡

Contrariedad: tócate o carallo

Cansancio: deixate de caralladas

Ofensa: Este carallo ¡é parvo!

Templanza: ¡cálmate, carallo¡

Amenaza: ven, carallo, ven

Negación: non, carallo, non

Negacion rotunda: nin carallo nin nada

Juramento: ¡me cago no carallo¡

Ira: me cago no carallo,¡carallo¡

Alabanza: é un home de carallo

Duda: o carallo vintenove

Extrañeza: pero¿que carallo pasa?

Desprecio: pásamo por debaixo do carallo

Animoso: dalle, carallo, dalle

Caprichoso: saíume do carallo

Cualitativo: non vale un carallo

Valorativo: róncalle o carallo

Fatalidad: ten carallo a cousa...¡

Agotamiento: xa estou ata o carallo

Picardia: o caralliño

Metereología: fai un tempo do carallo

Lejanía: no quinto carallo

DE NIVELES Y DESNIVELES

2011-02-03T09:29:00.002+01:00

DESNIVEL
"Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta". Esa es, al parecer, la máxima preocupación de David Bisbal por la revolución que está viviendo Egipto, según se desprende del mensaje que colgó en su Twitter y que provocó una abundante retahíla de burlas (¡imaginación al poder!) que obligaron al cantante a retirarlo. Un consejo: Bisbal es mejor estar callado y parecer listo, que hablar y demostrar que no lo eres. Por lo menos la Esteban no dice nada del tema...

NIVEL

Me quedo sin poder ir a Londres, me han dicho que sólo aceptan Libras, y yo soy Acuario!

"En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños"

Si los de Kenia son Keniatas, los de Cuba son Cubatas???

Espero que detengan a todos los camellos de Egipto y la gente no se drogue más

¿Te puedes creer que hay gente que escribe "Valencia" con P?

Aquí en Kenia están todos los animales sueltos, un día va a ocurrir una desgracia :D :D :D

"Basta de abusos, todo mi apoyo al pueblo egipcio en sus protestas en contra del Faraón"

"Vengo de la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo"

"Hay que ver como dejaron los romanos Roma, todo tirado por los suelos y una especie de plaza de toros a medio construir"

Viendo en Londres el Big-ben (sic)... Increíble que de ahí se formase el Universo

"Estoy en la estación de Francia y solo veo catalanes. ¿Alguien sabe qué pasa? Gracias de antebrazo"

PAÍS DE HIPÓCRITAS O DE TONTOS

2011-01-31T20:33:00.002+01:00

Desde el pasado 2 de enero, nos encontramos frente a una de las mayores polémicas en cuanto a reformas legislativas: La Ley Antitabaco. Partidarios y retractores defienden sus argumentos a medida que la tensión va aumentando escandalosamente.

En los últimos días no se habla de otra cosa, y la imagen más repetida es la de los locales públicos repletos de fumadores en sus puertas. La histeria se ha desatado, y yo no dejo de cuestionarme a mí mismo si esta normativa establece prioridades entre los ciudadanos. Como dice el célebre dicho: “La libertad de uno empieza donde termina la del otro”.

Hay algo que puedo asegurar con certeza, y es que a día de hoy no existen los mismos derechos para fumadores y no fumadores.

No es necesario decir que el tabaco es nocivo, todos conocemos sus consecuencias, al igual que somos conscientes del daño que conlleva esnifar cocaína o ingerir alcohol diariamente. Sin embargo, se está llevando a cabo una persecución enfermiza y excesiva que me recuerda ligeramente (y salvando las distancias) al germen del nazismo, a esos momentos previos en los que se señalaba con el dedo al judío y se le miraba de forma diferente, a fin de que todo el mundo supiera su condición. Este gobierno fomenta la delación.

Si a este Gobierno le preocupa tanto ¿por qué no se centra en la raíz del problema y prohíbe el tabaco en su totalidad?.

Y ya puestos porque no prohibimos la prostitución o es que esto no es nocivo o desconocemos que las redes de prostitución obligan a las mujeres a prostituirse bien mediante el secuestro o el engaño. Cuando se trata de engaño, la red les promete un buen trabajo y mucho dinero, les hace firmar un contrato, por supuesto ilegal e el que se comprometen a pagar una cantidad enorme a la que no puede hacer frente con lo que tiene que prostituirse para pagarles. Y que pasa con los anuncios sobre la prostitución en todos los períodicos incluso en el progresista El País.

Y no hablemos de otras muchas cosas…( en breve).

País de hipócritas o de tontos.

CONFÍO EN IR AL INFIERNO

2011-01-26T12:40:00.001+01:00

Yo apoyo a todos los que protestan contra esta ley estúpida antitabaco con argumentos, y además quiero dejar constancia aquí de la indignación que me provoca ver que la TVE en el telediario bombardea con imágenes de grosera propaganda: como por ejemplo con una presunta madre con su presunto bebé en un bar, diciendo que está muy contenta porque ahora puede llevar a su hijo a un bar.
¡Coño, los ñiños a respirar aire puro al parque, y los adultos que podamos decidir si vamos a sitios “buenos” o “malos”!

Y como decía el otro, si me muero: confío en ir al infierno, más que nada por los amigos.

ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN

2011-01-20T12:20:00.000+01:00

1. El macho ibérico

Es una especie descendiente del hombre, actualmente en peligro de extinción por culpa de la metrosexualidad. Conocemos como macho ibérico a toda clase de ser humano que sean autóctonos de la península ibérica (Actual España, que es una nación de naciones), que camine erguido y que descienda del mono. Se le asocia en muchos casos con la cerveza...

Historia

El origen del macho ibérico es aún desconocido, sólo se sabe que desciende del hombre, pero no se sabe con exactitud la fecha. Al parecer, el hombre al asentarse en la península ibérica empezó a desatenderse a si mismo y a sus familiares. Desde ese momento hasta nuestros días el hombre tradicional ha pasado por un proceso evolutivo que aún tiene muchas incógnitas por resolver.

El macho ibérico se diferencia del hombre común, entre otras muchas, por las siguientes razones:

Puede pasarse una media de 4 horas más viendo la televisión que un hombre normal.
Su capacidad para tragar cerveza es el triple que la del hombre original.
En vez de tener el 97% de su cuerpo formado por agua, tiene el 7% formado por esa sustancia rara y el 90% de líquido restante es cerveza (o algún sucedáneo como el rón, el gin-tonic, el red-bull con tequila, etc.).
Puede estar 3 minutos completos meando sin parar.
Las gafas de sol son una marca característica.
Utiliza exclusivamente las frases "Aqui", "Ya ves" y "a mi ritmo" en todas y cada una de sus conversaciones, independientemente de la situación social en la que se encuentre. ¡ah! Y mariconadas las justas.
Por la tarde puede dormir entre 20 minutos y... 5 horas
Puede pedir un día libre en el trabajo para irse al bar con los colegas.
Es un fan acérrimo de las películas de Santiago Segura.
Su peso medio es de 98 Kg dependiendo de la estatura.
Esta especie semi-humana tiene el récord en varios concursos de relevancia mundial, como el de beber más cervezas, el de comer más jamón serrano, el de tomarse más tapitas en el bar y el de mear más lejos (véase punto 4)
Es un gran fan de los toros y del fútbol, sobre todo si los ve por la televisión acostado en el sofá, mientras se bebe una cerveza .
El macho ibérico tiene un 20% más de pelo en el pecho que un hombre corriente
No es conciente de sus excrecencias, el aroma de sus pedos y eructos son parte natural para marcar su territorio.
Dispone de un arsenal de pirorpos.
No reconoce la fórmula hombre/mujer, es más de macho/hembra.
El pantalón cuanto más marque paquete, mejor. No le van las marcas, es más de mercadillo.
Varón Dandy es su colonia.
Se afeita 1 vez a la semana, no por estética sino por vagancia.
Su marca preferida de Wiski es el Wiski DYC. El vino San Simón. Los bocatas de chorizo. No le hace escrúpulos a ninguna marca de cerveza. De comida los callos.
Lee el Marca y el Interviu.
Su ídolo político, aunque pasa de la política, es Berlusconi.
Su musa es Belén Esteban.

CONTINUARÁ…

ESTOY FUMANDO

2011-01-14T13:31:00.000+01:00

En los bares se están empezando a dar comportamientos hasta ahora desconocidos. Las mesas ya no se guardan con el cartel de “Reservado”, sino con garabatos de trazo grueso, escritos en servilletas de papel, que rezan “Estoy fumando”.

Además, puede que el camarero le pida ahora la cuenta antes de ponerle la copa. O que el tímido del grupo entre hablando con una desconocida. O que el camarero se ofrezca a custodiarle su bebida con la promesa de no plantar los dedos dentro.

Todo ello ha sido gracias a la nueva Ley antitabaco. Les proponemos un viaje desenfadado por los nuevos hábitos que ha creado esta normativa para intentar (si es posible) quitar algo de hierro al proyecto más controvertido del Gobierno:

1. “Estoy fumando. ¡No me quiten el sitio!” Es el equivalente al "es sólo un momentito" de la furgoneta en doble fila, y se está empezando a ver en algunos bares. Muchos fumadores optan por dejar este mensaje junto a sus sillas para evitar que a la vuelta del cigarrito callejero se hayan quedado sin su trono en el rincón más estratégico de la barra, frente al televisor o con vistas a la reina de las camareras. Es triste fumar, pero más triste es que un no fumador les quite el sitio, pensarán.

2. “Confía en mí, la prohibición de fumar es sexy”. Con este título tan sugerente, que en su versión original y con algún “baby” de propina parecería sacado de los mismísimos labios de Humphrey Bogart (“Trust me, the smoking ban is sexy”), daba la bienvenida The Times a una nueva moda surgida tras la prohibición de fumar en los bares irlandeses: el “smirting”, la combinación del smoking y el flirting, del “¿tienes fuego?” al “por cierto, ¿cómo te llamas?”. Como constata el diario británico, este atajo social ahorra mucho tiempo: “Ya no tienes que perder media hora disimulando que estás echando una ojeada en un bar atestado de gente. Cada cigarro abre una nueva puerta para ligar y te permite conocer a mucha más gente que dando botes en una pista de baile”.

3. Yo soy del Fumadores Fútbol Club. Era inevitable. Tanto compartir pitillos y mecheros, blasfemias y lamentos, risas y cánticos, tiritonas en invierno, sudores en verano, Pajín tal, Pajín cual, acaba por crear una identidad común. De alguna manera, los fumadores desarrollarán una especie de “conciencia de clase” que les hará compartir inquietudes y apartar diferencias. ¿Del Barça o del Madrid? ¿De Rajoy o Zapatero? ¿De House o de CSI? “Yo, fumador”. Exiliado. Desheredado. Pero en pie. Y, sí: Pajín tal, Pajín cual. Y es que “hacer trajes” a los demás siempre ha unido mucho.

4. “El cigarrón”. Es la acepción cañí y bullangera al poético “smoking ban is sexy”. Primo hermano del “botellón”, vale mucho más que para ligar y es la excusa para los tímidos. Pero su sola mención quita el sueño a los vecinos.

5. “Los vigilantes de la copa”. O más directo: los “guardacopas”. Algunos bares han empezado ya, medio en broma medio en serio, a crear esta figura para los que aspiran a darse un capricho con Philip Morris y volver luego a los brazos de Johnny Walker.
“No se preocupe, cuando regrese tendrá aquí su bebida, señor”. Con lo mal que sabe una copa que se reanuda diez minutos después, sin rastro del hielo y con la inevitable sospecha de que alguien le ha metido un viaje en nuestra ausencia…

6. “Lateros”. Este neologismo bien podría servir para describir al pesado de turno capaz de fumar y hablar a la vez durante los diez minutos que dura el pitillo (también aquí, como en la barra, hay que saber elegir bien el sitio). Pero es una de las “tribus” que más han ganado con el cambio; legiones de vendedores ambulantes que ofrecen el 3 en 1 (tabaco, bebida y bocata). Y a unos precios con los que ningún bar puede competir.

7. “Queda inaugurada esta terraza”. ¿Qué terraza? La pregunta la harán los agentes de inspección que, en ciudades como Málaga, ya han advertido de que no todo vale como espacio abierto de ocio donde está autorizado fumar. Algunos bares se las ingenian para transformar en una prolongación del local lo que antes no era más que un trozo de acera. Las empresas de estufas y toldos, por cierto, se están frotando las manos. Y las de esos juegos de banqueta alta y minimesa circular que siempre nos parecieron tan incómodas, y que ahora empiezan a proliferar.

8. “Me fumo el cigarro y, de paso, no pago”. La costumbre española del “perdona, cuánto te debo” incremento de los tradicionales “sinpa” (marcharse sin pagar) con la excusa de salir a la calle a mentar ministros y evocar tiempos mejores tras el humo de la impotencia.

OPINIONES LIBRES...

2011-01-12T20:36:00.000+01:00

Teoría y realidad de la ley contra el fumador

FRANCISCO RICO 11/01/2011

Quizá no por entero, pero en aspectos importantes la "Ley 42/2010, de 30 de diciembre, por la que se modifica la Ley 28/2005, de 26 de diciembre, de medidas sanitarias frente al tabaquismo", etcétera, etcétera, es un golpe bajo a la libertad, una muestra de estolidez y una vileza. Vayamos, brevísimamente, por partes, y en cada una con solo un par de calas.

Es un golpe bajo a la libertad, una muestra de estolidez y una vileza

Golpe bajo. Dejemos de lado que no pocos de los argumentos contra el tabaco carecen de rigor científico y son simple fruto del desconocimiento, por las actuales insuficiencias de la investigación. (Como cuando hace unos años el aceite de oliva se consideraba malo para el colesterol y se excluía de la "sana dieta mediterránea" en la que hoy tanto se ponderan sus virtudes). Concedamos asimismo que la prohibición de fumar en muchos lugares públicos es una medida juiciosa. En muchos, sí, bien está, pero ¿en todos?

A los fumadores en ejercicio se les veta la entrada en multitud de sitios, mientras a nadie se le fuerza a ir a los bares o restaurantes que aquellos elijan. ¿Cuál es el problema para que los fumadores -clientes, dependientes y dueños- dispongan de lugares en que los no fumadores sean libres de no entrar? Cada uno puede hacer de su capa un sayo: contra su voluntad no hay por qué protegerlo de vagos peligros. Más de las tres cuartas partes de los españoles da por buena la existencia de locales para fumadores. La ley de marras es una efectiva restricción de la libertad y un estorbo a la conllevancia.

Estolidez. Los redactores de la ley confirman clamorosamente la opinión que de los políticos tiene la mayoría de los ciudadanos. La torpeza preside en especial la lista de espacios vedados al tabaco. Es patente que el legislador ha ido señalándolos a voleo, según se le pasaban por la cabeza, sin ninguna preocupación por el orden y la congruencia.

El artículo séptimo, así, cataloga los tales espacios desde la letra a hasta la equis. Al llegar a la erre menciona las "Estaciones de servicio y similares". A continuación, en la ese, introduce una disposición universal y omnicomprensiva: "Cualquier otro lugar en el que, por mandato de esta ley o de otra norma o por decisión de su titular, se prohíba fumar". Parece que ahí debiera acabarse la cosa. Pero no, el inventario vuelve a la enumeración particular: "Hoteles, hostales y establecimientos análogos", etcétera, etcétera. Para acabar majestuosamente: "En todos los demás espacios cerrados de uso público o colectivo". En comparación, la enciclopedia china de Borges es un modelo de lógica: "Los animales se dividen en a/ pertenecientes al Emperador, b/ embalsamados, c/ amaestrados, d/ lechones...".

De las luces que exhiben los parlamentarios reos del texto baste solo otro espécimen: según el artículo octavo, quien en un hotel quiera el desayuno en su habitación de fumador tendrá que salir de ella para que el camarero se lo sirva y que volver a entrar cuando el camarero salga.

Vileza. Domina la ley el espíritu persecutorio, en un horizonte de entredichos y busca de culpabilidades ("incluso en los supuestos de infracciones cometidas por menores"), de aliento a la intolerancia y la discordia, y de cerrazón sectaria a la realidad de la vida y de los hombres.

En la España de otros tiempos se llamaba malsín al que "de secreto avisa a la justicia de algunos delitos con mala intención y por su propio interés". Es un hecho que la ley y las incitaciones de la ministra de Sanidad están abriendo ya la puerta a los malsines. Nada tan fácil como la delación movida por conveniencias innobles, inquinas o malhumores, y anónima o presentada con una falsa identidad: no hay más que enviarla a cualquiera de las diligentes webs que le darán curso sin comprobar (así lo pregonan) "la veracidad de los datos expuestos por el denunciante". No se trata de una presunción: insisto, es ya un hecho.

Donde la actitud inquisitorial y el celo puritano se precipitan vertiginosamente hacia la vileza es en el nuevo artículo 7 c, que generaliza la interdicción en los "centros, servicios o establecimientos sanitarios, así como en los espacios al aire libre o cubiertos comprendidos en sus recintos". En ningún otro sitio estaría más justificado que ahí fijar lugares y excepciones para fumar (también marihuana). Pero los padres de la patria, hijos de moralinas abstractas y huérfanos de toda comprensión humana, desprecian las personas y las situaciones reales.

En las cárceles y en los psiquiátricos está autorizado fumar "en las zonas exteriores" o en "salas cerradas habilitadas al efecto". A los viejos y discapacitados se les permite en las áreas ad hoc de los asilos, aunque de ningún modo al aire libre ni en sus habitaciones. Con los enfermos hospitalizados no hay la mínima complacencia. A los padecimientos que comporta verse en tal situación, el legislador añade, ensañándose, la tortura de la abstinencia. "¡Qué escándalo -debe de juzgar-, satisfacer los bajos apetitos de un paciente terminal -de cáncer de pulmón, pongamos- que no piensa en otra cosa que en echarse unos pitillos!". Con absoluta desestima de los datos, de la voluntad y el sufrimiento ajenos, sacrifica al individuo cercano en el altar de un remoto ideal genérico. Líbrenos Dios de los altos principios.

P.S. En mi vida he fumado un solo cigarrillo.

Francisco Rico es miembro de la Real Academia Española.

PAJINITIFLÁUTICAS...SON LAS IDEAS DE PAJÍN

2011-01-11T17:40:00.002+01:00

ENCONTRADA LA FUENTE DE LA FILOSOFÍA DE LA LEY PAJÍN

 

Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es (Pepiño) Don José.


Chiripitifláuticas las golondrinas al volver

Chiripitifláutico aquel barquito que se fue

Chiripitifláutica la pajarita de papel

Chiripitifláutico es Don José.


Si tú eres capaz de ver

Un mundo feliz

Vivirás mejor,

Yo ya lo sé.


No andes de aquí para allá

Con gesto gruñón,

Se vive mejor

Con ilusión.


Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláuticas las golondrinas al volver

Chiripitifláutico aquel barquito que se fue

Chiripitifláutica la pajarita de papel

Chiripitifláutico es Don José.


Si tú eres capaz de ver

Un mundo feliz

Vivirás mejor,

Yo ya lo sé.


No andes de aquí para allá

Con gesto gruñón,

Se vive mejor

Con ilusión.


Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláutico es Don José.

REYES MAGOS 2011

2011-01-07T10:35:00.000+01:00

CHIVATOS, ACUSICAS, DELATORES,SOPLONES

2011-01-04T13:43:00.003+01:00

En una entrevista en la cadena SER, la ministra de Sanidad ha animado a denunciar a los que incumplan la ley antifumadores. Pajín considera que "los primeros que exigirán el cumplimiento serán los propios ciudadanos". Además, llegó a asegurar que "cualquier ciudadano puede denunciar a quien esté incumpliendo la ley".

Mientras tanto, en los bares y restaurantes, esos sombríos sitios que parecerán ya una película sin sonido, se reunirán los rígidos, los estólidos, los superferolíticos fariseos no fumadores, regocijados en torno a sus Mirindas, polemizando civilizadamente sobre su compromiso con el planeta y esas cosas de las que ellos hablan sin parar y tan a su sabor.

Mientras tanto, los no fumadores, aspirarán a pleno pulmón el humo de los tubos de escape, orgullosos de sí mismos y de haber puesto coto a tanto desmán, con esa sórdida satisfacción que da el saber que has conseguido fastidiar a alguien, felices de hacer la puñeta, con esa sensación de poder que tanto consuela a los que no tienen capacidad para sentir otros placeres.

Mientras tanto, todos los acusicas del país estarán de ronda apatrullando la ciudad cual Torrente, adictos a la delación. Les aconsejo que no hagan caso de las señales de humo pues podrían ser de los tubos de escape de los coches, de las chimeneas que hechan humos tóxicos del gasoil de las calefaciones, de las chimeneas de las fábricas, de la fábrica de las Mirindas, de las incineradoras de los basureros, de la descomposición de los residuos que van a los ríos sin depurar, etc.

El único sitio donde voy a poder fumar tranquilo va a ser en este BLOG, aunque sea una fumada virtual. No os chiveis a la Pajín ¡porfa!

FELIZ NAVIDAD...DIGITAL

2010-12-21T08:29:00.000+01:00

ESTOY HASTA LOS ******* DE LOS POLÍTICOS (ESPAÑOLES)

2010-12-17T23:53:00.001+01:00

La comisión parlamentaria del Pacto de Toledo no se puso este jueves de acuerdo sobre la propuesta del Gobierno Zapatero de alargar la edad legal de jubilación de los 65 a los 67 años, pero decidió por mayoría recomendar al Ejecutivo que amplíe el número de años necesarios para cobrar el 100% de la pensión.

Casualmente, esta recomendación no afectará a los diputados y senadores, que mantendrán intactos los privilegios de que gozan sus pensiones.

La reforma Zapatero elevará de 15 a 20 años los años necesarios para percibir el 50% de la jubilación.

Esto supondrá un recorte de las pensiones del 5%, según USO, y un ahorro de 10.000 millones para la Seguridad Social, según el Ministerio de Economía.

Todos estos recortes no afectarán a los 350 diputados y a los 264 senadores españoles, que mantendrán el privilegio de cobrar el 100% de la pensión en el momento que superan los 11 años de actividad parlamentaria.

Es más, si cualquier trabajador necesita cotizar a la Seguridad Social 15 años para cobrar una pensión, mejor dicho, solo el 50% de la misma, sus señorías con siete años de actividad en cualquiera de las Cámaras ya tiene derecho a percibir el 80% de su pensión. Ese porcentaje se eleva al 90% si cotizan 10 o 11 años.

Además, mientras un trabajador no puede jubilarse antes de los 61 años y, a partir de esa fecha y hasta los 65 se le restará anualmente entre un 6% y el 8% del importe de la pensión, sus señorías pueden jubilarse a los 60 años con 40 de cotización, según recoge el reglamento de pensiones parlamentarias de 11 de julio de 2006.

Mantener privilegios, que muchos ciudadanos consideran abusivos o inmerecidos, no es la mejor manera de recabar el sacrificio de los ciudadanos.

Si los políticos cobrasen 1.000 euros de sueldo al mes, ¿cuántos se dedicarían a la política?

Tenemos que ser muy conscientes, a la hora de votar, por quien lo hacemos. Es nuestro poder.

Y después el problema es el de los controladores. Cada día que nuestras tropas están en Afganistán nos cuesta un millón de euros, pero que ¡coño pintamos en Afganistán!.

Aún me acuerdo cuando algún ex-ministro y algún relevante alto cargo socialista cuando portaba la pancarta de SAHARA libre, hipócritas y mentirosos…teneis de socialistas lo que yo de panadero (o sea nada). Ya no hablo de la OTAN, verdad Solana.

¡Joder! haceis buenos a los ministros franquistas, por lo menos tenían principios e incluso pensaban en el interés general.

Que os den, mangantes. Ejemplos tenemos en todos los parlamentos: Guerra (Alfonso) el del hermano lleva de diputado toda su puñetera vida desde la democracia, en Galicia un tal Bieito Lobeira no deja de chupar de la teta, etc...Bono el del inmenso patrimonioes el presidente del parlamento, etc......SOCIALISTOS y pensar que la alternativa es el PP ¡me enferma!, pero es lo que nos queda. Revolución popular y cívica ya.

YO TAMBIÉN TE QUIERO , PAQUITA

2010-12-14T20:36:00.001+01:00

RATA DE DOS PATAS

Paquita la del Barrio (cantante mejicana)

Cuando la escucheis :

1º Pensar a quien se la dedicais

Rata inmunda,
animal rasterero,
escoria de la vida,
adefesio mal hecho.

Infrahumano,
espectro del infierno,
maldita sabandija,
cuánto daño me has hecho.

Alimaña,
culebra ponzoñosa,
deshecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,
culebra ponzoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Cuanto te odio y te desprecio...

Maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,
culebra ponzoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

WIKILEAKS: last hour (o algo así)...

2010-12-13T19:37:00.001+01:00

Nuevas revelaciones:

La CIA tenía informes de que Pepiño Blanco quería declararle el estado de Alarma a Rubalcaba por CONTROLADOR...

CONTINUARÁ

WIKILEAKS SPAIN NEWS

2010-12-10T10:17:00.004+01:00

La Embajada de Estados Unidos en Madrid informó la forma en que aprecia a los principales políticos españoles, entre ellos, Leire Pajín y Bibina Aído. De la primera piensan que es una persona muy preparada, citándo que incluso tiene un curso de primeros auxilios impartido por la Cruz Roja. De Bibiana Aído destacan su gran soltura idiomática y se piensa que dentro de poco esta “miembra” formará parte de la Real Academia de la Lengua Española…dos políticas a tener muy en cuenta. También se ha filtrado la verdad sobre Zapatero cuando no se levantó al paso de la bandera americana, se ha sabido por las declaraciones de Moratinos a Aguirre (embajador americano en ese momento) que le habían puesto loctite en el banco, esto zanjó los malos entendidos y realzaron la imagen del Ministro Moratinos como gran diplomático y hábil estratega.

CONTINUARÁ

NO SE SI SOY DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS

2010-12-08T10:12:00.003+01:00

Estoy a favor del matrimonio homosexual, del derecho al aborto, del estado laico y de la educación y la sanidad pública. Soy cristiano y estoy de acuerdo con los valores que transmite el cristianismo. También estoy a favor del mestizaje y de la inmigración. Soy enemigo de los nacionalismos excluyentes ya estén patrocinados por Falange, por ERC o por el BNG. No sé muy bien en qué consiste ser de izquierdas pero si me preguntan si estoy a favor de la eutanasia digo que sí y si me preguntan si estoy a favor del derecho a llevar armas respondo que no. Naciones Unidas: sí. Fondo Monetario Internacional: no.

No creo en la dictadura del proletariado, me parece trasnochada, ni en el materialismo dialéctico de Marx. Me considero una persona de izquierdas ¿? pero no me gustan las liturgias raras. No me gusta cantar la internacional con el puño en alto ni llamar a alguien compañero o camarada dependiendo de si es "muy muy de izquierdas" o "simplemente de izquierdas". Tampoco soy de llevar pañuelos palestinos ni portar banderas. El primero de mayo me quedé dormido y no fui a la manifestación.

Me parece una burrada que este gobierno haya decretado el estado de alarma a los controladores, pienso que podían emplear otros mecanismos menos franquistas. Me cae simpático Julian Assange y lo que representa su web. Me dan asco los curas pedófilos. No puedo ver tele 5. Me enfada el oportunismo del PP en estos momentos. No reconozco al PSOE del año 1978 con el actual y no noto la diferencia de este con el PP. No me gusta la monarquía. Leo el País, cada vez menos pues me parece el Boletín Oficial del Gobierno y veo las tertulias de Intereconomía, me aportan mucho más, leo La Voz de Galicia y La Razón...me gustán las entrevistas de Canal +, cada vez soy más lector digital (mis hijos dicen que soy un carca)...

CONTINUARÁ

ESPAÑA VA MAL

2010-12-07T22:22:00.000+01:00

MERDA / MIERDA

2010-10-31T19:20:00.002+01:00

Merda nunha zoca

Mierda en un zapato

Yelows Picholiñas

Carallos amarelos

Pichas amarillas

Vas andando e empezas a patinar
Fíxate ben, porque debes levar
Merda nunha zoca
Agora xa non podes volver atrás,
Pisache merda, merda de can e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

Vas andando y empiezas a patinar

Fíjate bien, porque debes llevar

Mierda en un zapato

Ahora no te puedes volver atrás,

Has pisado mierda, mierda de perro y llevas

Mierda en un zapato

Mierda de perro

A culpa foi de aquela pequena;
Pisache a merda por mirar para ela
Merda nunha zoca
Cada dous pasos que das
Vas deixando unha mancha no chan, e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

La culpa fué de aquella pequeña;

Pisaste la mierda por mirarla

Mierda en un zapato

Cada dos pasos que das

Vas dejando una mancha en el suelo, y llevas

Mierda en un zapato

Mierda de perro

A merda empeza a cheirar
¿non te das conta? ¡todos o notan!
¡que ti levas merda nunha zoca!

La mierda empieza a oler

¿No te dás cuenta? ¡todos lo notan!

¡que tu llevas mierda en un zapato!

Bono pide un manual de educación contra los insultos a las autoridades

2010-10-18T21:05:00.001+02:00

Estamos confeccionando el dichoso manual. Un poquito de paciencia. Se agradecen aportaciones...abstenerse el alcalde de Valladolid, Alfonso Guerra, Pepiño Blanco, Leire Pajín, etc...

¡Cojones un poco de paciencia!
Gracias,

NSEQTP

ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS

2010-10-13T21:59:00.004+02:00

Cristofer ZP
ZP34XfpGALeon

En fin, consecuencia de haber estudiado antropología alienígena intergaláctica, gajes del oficio. Nos han enviado por parejas de alumnos a diferentes planetas con el fin de estudiar sus vidas inteligentes. Como soy el último de mi promoción, dado que he tardado 45 años raticulianos en intentar acabar una carrera de 3 (sin conseguirlo), me han asignado el planeta mas lejano y casposo, donde la inteligencia escasea, un lugar llamado la Tierra y la parroquia de España.

Así que aquí estamos ZP34XfpGALeon y yo PEPI24Palasrei, habitantes del planeta Raticulín, a 5.000 años luz terrícolas de vuestro planeta y a 8.000 de los "cabeza pera" de Alfa Centauro, que así nos llamamos llegando en nuestra nave a este maldito planeta.. En el ministerio de reproducción y genética nos han retocado el ADN para darnos el aspecto humano que podéis ver y nos han asignado nombres de terrícolas, José (Pepiño) para mi y José Luis (Setape, en andaluz) para mi compañero de estudios. Parece ser que son nombres muy habituales en este planeta y parroquia intergaláctica y por eso nos los han puesto, para pasar desapercibidos. Un micro transmisor alojado en el cerebro nos servirá para enviar nuestros informes a Raticulín.

Que yo me malicio que este estudio de antropología intergaláctica servirá para algo mas que para conocer a estos casi salvajes y poco inteligentes terrícolas españoles. Que yo he oído que en el Ministerio para las Invasiones Estelares preparan repoblar otros planetas con raticulianos porque dicen que para los gilipollas que viven en algunos, mejor los ocupamos nosotros.

Raticulín es el trinquecuagésimo y último planeta mixto huevón del Sistema Testículo-Solar más allá de su parienta la Ganímedes; concretando como indica parte del nombre, está simple y llanamente a tomar por el culo, pero no mucho.

Forma parte de los denominados planetas exteriores o tubérculos gaseosos por cojones y es el primero que fue descubierto gracias a uno de los almorranamientos del famoso visitante virtual Carlos Jesús, es decir a sus predicciones matematicas (resulta curiosa su fórmula ecolojeta: cuatro entre primavera igual a mil, o la fórmula xesuá: tres por culo 67 y me llevo dos) una vez que se las apañó para convertirse en Cristofer:
"Jos míos, yo he visto cosas que vosotros no creeríais..., he pastado con cabras y llamas más allá de Orión. He visto Rayos-PP en la calle Génova, cerca de la puerta de mi casa, Rayos-pesoe invisibles...
Todos esos momentos... se perderán en el tiempo... como yo con la pasta de vuestros bolsillos... Es hora de cobraros."

Ahora soy Micael Pepiño(ex-PEPI24Palasrei)

Carlos Gesus ZP (ex-ZP34XfpGALeon), intercede por nosotros.

Últimas declaraciones intergalácticas de las alianzas de las civilizaciones (fuentes: AGENCIA HEFE):

En nombre de Yahvé, benditos seáis todos los visitantes de este blog, bueno excepto la Espe y el Rajoy a los que les envío un chillillo de 700 db que le romperán todos los cristales.

Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer ZP, he visto mundos que vosotros no podéis imaginar, he estado en Ganímedes, el Sol, Antercherán o Raticulín, todo desde el momento que Jesús se me materializó en el Franco, trece-quince tazas, París-Dakar, delante de una churrería.

Fiuu fiuu, ahora soy Micael Pepiño. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta, todos en paro, en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamientotesticular, prepárate para el viaje y la ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS.

Micael Pepiño
PEPI24Palasrei

TECLADO ADAPTADO A LOS NUEVOS TIEMPOS

2010-10-05T09:14:00.000+02:00

La compañía suiza Logitech ha presentado hoy un modelo de teclado adaptado a los usos más comunes de los españoles. “Un estudio interno reveló que en España el 70% de la población utiliza la expresion ‘a tomar por el culo’ en la mayoría de sus conversaciones a través de chats. Era necesario que existiera una tecla para simplificar esa muletilla”, afirma un portavoz de la firma en España. “Ya era hora. A veces para decir una cosa sencilla te pasas siglos tecleando y lo mandarías todo a tomar por el culo. Ahora tardo menos en escribir que en ir a mear y volver” explica uno de los primeros usuarios que probó el nuevo teclado.

LA DISCOTECA 'LA MECA' BUSCA NUEVO NOMBRE POR LAS AMENAZAS DE ISLAMISTAS

2010-09-20T20:26:00.000+02:00

Curándose en salud y, por si acaso, el nadador David Meca se ha apresurado a declarar que él es muy fan de Bin “Naden”…

AMOR DE MADRE

2010-09-20T20:18:00.000+02:00

Si existe un tatuaje clásico es el "amor de madre".

Hijo: ¡Mama mama mira que me he hecho en el brazo!

Madre: Hijo creo que ha llegado el momento que sepas una cosa.

Hijo: Dime mama, ¿no te gusta?.

Madre: No soy tu madre.

Otro clásico es tatuarse el nombre de la 1ª novia, p.e. Pepi, el problema es que pasan los años y te casas con Mary. Una solución sería ligarse a otra Pepi. Cambiar de madre es más complicado.

LA MOSCA PAULINHA PREDICE LAS PRÓXIMAS ELECCIONES

2010-07-23T23:10:00.000+02:00

La mosca Paulinha va a predecir el resultado de las próximas elecciones generales. Teniendo en cuenta que el PSOE, del inútil de ZP y compañía, no está a la altura para sacar al país de esta grave crisis como así lo han demostrado y que la oposición del PP no ha existido o ha sido igual de inútil, lo normal es que el resultado sea una mierda fruto de la clase política española.

DEDICATORIAS ZAPATERILES

2010-05-13T16:34:00.003+02:00

Por el médico que te atendió cuando te pusiste enfermo...

por el maestro que te enseñó a leer y escribir...

por el policía que te ayudó cuando te atracaron...

por el juez que condenó al atracador...

por el barrendero que limpia tu calle...

por el bibliotecario que te ayuda a buscar libros...

por el administrativo que tramitó tu beca...

por tus abuelos que han trabajado 40 años y cobran una pensión de mierda.

por el cónsul que te facilitó un nuevo pasaporte cuando te lo robaron...

¿Gracias, Zapatero? Eres el mayor demagogo que ha existido en toda la historia política de España, a mi ya no me engañas...y a los españoles tampoco.

¡Váyase señor Zapatero!

EFECTOS DE LA COCA

2010-05-02T21:10:00.001+02:00

Llevo una semana comiendo pollo. Intento comprobar la relación existente entre el pollo y el sexo anal al tiempo que reafirmo mi condición sexual, ¡joder! de momento no noto cambios, cada vez que veo una película porno acabo empalmado y con ganas de... Creo que ese profeta del indigenismo ilustrado llamado Evo Morales es fruto de un mal polvo y que además f...a poco…son mis conclusiones empíricas. Además tengo que ir al peluquero pues tampoco me quedo calvo. ¡Evo no das una!. Debe ser la coca. Por si acaso nuestro presidente ZP nos ha aconsejado comer conejo ¿? ja,ja,ja...

TODO POR AMOR

2010-05-01T14:48:00.000+02:00

XACOBEO 2010

2010-04-18T21:12:00.001+02:00

XACOBEO 2010

2010-04-18T21:05:00.000+02:00

XACOBEO 2010

2010-04-18T20:58:00.001+02:00

XACOBEO 2010

2010-04-18T20:51:00.000+02:00

CARTA AL (VIEJO) JOVEN NACHITO URIARTE

2010-03-04T09:23:00.003+01:00

Ser joven es tener la ocasión de rectificar (Nacho Uriarte dixit). Los jovenes si tienen la posibilidad de rectificar pero tú, amigo mío, ya no eres tan joven pues tienes casi 30 añitos. No por ir descamisado y juntarte con jovencitos de 18 años te hacen más joven. Me da pena verte al lado de tus jefes de partido sin corbata, polo piqué y vaqueros, el pelo largo cuidado-descuidado, es como ponerle a una anciana de 80 años una minifalda. Si fueras coherente con tu edad y responsabilidad, no solo no deberías dimitir de la comisión de Seguridad Vial del parlamento (como ya has hecho), sino de tu acta de diputado, pues que te cojan infringiendo las leyes de tráfico (alto índice de alcoholemia y daños a un tercero por ese motivo) es una irresponsabilidad imperdonable y más en una persona adulta, y si te siguen manteniendo es otra irresponsabilidad de tus jefes. Dimite, da ejemplo y verás como todos entenderían tu error de adulto, esa sería una decisión de una persona adulta, pero claro tu eres un (viejo) joven. Eso te permitiría que te fueras a tu casa para que siguieras madurando y creciendo, y te cures del complejo Peter-Pan. SOIS TODOS IGUALES, hacer lo que yo digo pero no lo que yo hago...LA CIUDADANÍA YA NO CREE EN SUS POLÍTICOS, no me extraña al tenerte a ti como ejemplo, pequeño acomplejado.
P.D. Tu partido ha votado la ley antitabaco...para mear y no echar gota, joven Ignacio (Nacho es para púberes) Uriarte. Un poco más tonto imposible...madura y crece tontorrón!

ROSA DÍEZ: ILUSTRATIVAMENTE

2010-03-01T22:16:00.000+01:00

LOS BIGOTES MÁS INFLUYENTES DE NUESTRA HISTORIA

2010-02-16T19:30:00.000+01:00

LARGA VIDA AL LIBRO TRADICIONAL...

2010-02-15T21:02:00.002+01:00

EL PUTO DÍA DE LOS ENAMORADOS

2010-02-05T13:57:00.000+01:00

MSM de amor:

Cada vez que suena mi móvil, mi corazón palpita pensando que puedes ser tu (ya le he bajado el volumen, estaba a tope).

Cada vez que suena mi móvil me muero de placer, pensando que puedes ser tu ( ¡ostias!, lo tenía en vibración en un bolsillo del pantalón).

Cada vez que suena mi móvil me muero, pensando que puedes ser tu (tenía de fondo de pantalla a Beyoncé desnuda, lo acabo de cambiar).

¿Cómo decías que te llamabas?, es para ponerte en la agenda….

DEUTERONOMIO

2010-02-05T12:26:00.001+01:00

Cuando ZP leyó unos versículos del capítulo 24 del Deuteronomio, Díaz Ferrán seguro que se dió por aludido, pensando en los trabajadores de Air Comet y sus familias: “No explotarás al jornalero pobre y necesitado, ya sea uno de tus compatriotas, o un extranjero que vive en alguna de las ciudades de tu país. Págale su jornal ese mismo día, antes que se ponga el sol, porque está necesitado, y su vida depende de su jornal”.

Al mismo tiempo pensó lo mismo Adolfo Domínguez, “este ZP sabe que yo doy trabajo en precario y sin asegurar a muchas de mis trabajadoras, pero les pago un salario, por supuesto de miseria, pero un salario. Espero que tome nota de mis grandes ideas, como el despido libre…”.

Algún empresario también se dió por aludido y se quedó reconfortado con esas palabras de ZP, pues el paga su salario a los 20 pateros ilegales que le trabajan 18 horas en la recolección de sus cosechas.

La cajera del Gadis al lado de mi casa pensó en los 600 € que gana trabajando 8 horas al día. La señora de la limpieza de mi portal gana 400 € trabajando las mismas horas. Un becario con doctorado incluido y varios máster trabajando en un proyecto de investigación de una Universidad tampoco llega a 1000 €.

ESTA ES LA ESPAÑA REFLEJADA EN LA LECTURA DE ZP

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

2010-01-24T20:31:00.003+01:00

Me levanté temprano y me sentía un poco deprimido, pues era mi cumpleaños y pense: "un año más viejo", pero decidi pasarlo lo mejor posible. Así que me dí un buen baño, me arreglé la barba, sabiendo que cuando bajara a tomar el desayuno, mi esposa me saludaría con un beso y diría feliz cumpleaños querido. Todo sonriente bajé a tomar mi desayuno, me senté y ahí estaba mi esposa leyendo el periódico como siempre. No dijo una sola palabra. Así que me servi una taza de café y me dije: "bueno, seguramente se le olvido. Los niños bajarán en unos minutos, sonrrientes y me cantarán el “cumpleañosfeliz” y me daran un bonito regalo, seguramente una pipa nueva.

Esperé, disfrutando de mi café. Finalmente, los niños bajaron corriendo y gritando: ... dame una tostada, ya se me hizo tarde, donde esta mi abrigo,... voy a perder el autobús. Sintiendome más deprimido que nunca, me fuí a la oficina.

Cuando entré, mi secretaria me saludo con una sonrisa y me dijo: "Feliz cumpleaños jefe". "Le traeré un café". El que ella lo recordara me hizo sentir mucho mejor.

Más tarde durante la mañana, mi secretaria tocó a la puerta de mi oficina y me dijo: ya que es su cumpleaños, porqué no comemos juntos. Pensando que esto me haría sentir mejor le dije "buena idea".

Así que salimos antes de la oficina, y como era mi cumpleaños, dije, porqué no vamos a las afueras de la ciudad y comemos en el campo para variar un poco en vez de ir al lugar de siempre.

Así que nos fuimos fuera de la ciudad a un sitio tranquilo, una casa rural llamada A Mimoseira en un pueblo llamado Nigoi, pedimos un par de martinis y una buena comida.

Ya cuando ibamos de regreso a la ciudad, mi secretaria me dijo: porqué no vamos a mi casa y le preparo otro martini. Me pareció una buena idea, pasamos a su casa a charlar y beber un par de copas.

Poco tiempo despues me dijo: si me disculpas un momento, creo que me pondré algo más comodo, y se fue a su habitación. A los seis minutos abrió la puerta de su habitación y salio con un gran pastel de cumpleaños y detrás de ella venían mi esposa y mis hijos... y ahí estaba yo sentado desnudo solo con mis calcetines.

HIPÓCRITAS, YO NO SOY TONTO...

2010-01-24T16:55:00.004+01:00

Prohibido fumar....

La hipocresía es el colmo de todas las maldades.

Más vale un minuto de vida franca y sincera que cien años de hipocresía.

hipocresía.

(Del gr. ὑποκρισία).
1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

ZP fuma en su avión particular, vaya jeta.
Salgado es anoréxica, tiene pinta de fumadora resentida, no se ríe ni dormida.
De la Vega tiene problemas hormonales y otros ...
Pajín, la pobre lo ha tenido que pasar muy mal en el insti, como mi amigo Pallas (en español: pajas)...otra que no ha dado un palo al agua, de la facultad al ministerio y con dos sueldos...
Aído, es una acomplejada de baja estatura...política ja,ja,ja.
Chacón, no ha hecho la mili...no ha hecho nada ni en lo civil ni en lo público, bueno ha sido ministra pasando por la facultad, y gracias a su madre...
Y estos me van a prohibir fumar....¡Que os den!

PROHIBIDO PROHIBIR

2010-01-22T14:07:00.000+01:00

Prohibido fumar

Prohibido el paso

Peligro de muerte

No se permite respirar

Se prohíbe ir al infierno

Entretenerse, querer o quererse.

Prohibido pensar

Está prohibido ser, saber,

tener ideas u opinar.

Se prohíbe terminantemente

Gritar, protestar u oponerse.

Estamos prohibidos

Prohibido amar,

Enamorase, besar, tocarse

Usar los bancos que hay en el parque

Se prohíbe pisar el césped

Está prohibido correr o correrse.

Estamos prohibidos, o no.

Prohibido tú, prohibido yo

Prohibidos nosotros

Prohibidos los dos

Prohibido tú, prohibido yo

Prohibidos nosotros

Prohibidos los dos

VISTA AL PLANETA TIERRA DESDE LA NAVE "EL PUENTE"

2010-01-21T20:30:00.001+01:00

Usando el Google Maps, hemos descubierto el planeta Tierra, se parece a una paella, ¿o no?

VERDAD O MENTIRA

2010-01-19T22:49:00.000+01:00

Benjamin Disraeli dijo que existían tres tipos de mentiras: las mentiras, las grandes mentiras y las mentiras estadísticas.

Otras frases:

Viajar enseña tolerancia.
A menudo los héroes son desconocidos.
Hay personas divertidas que no interesan y personas interesantes que no divierten.
Hay personas silenciosas que son mucho más interesantes que los mejores oradores.
Ser consciente de la propia ignorancia es un gran paso hacia el saber.
Ningún gobierno puede mantenerse sólido mucho tiempo sin una oposición temible.
¡Confiamos demasiado en los sistemas, y muy poco en los hombres!.
Todas las mujeres deberían casarse; los hombres, no.
Los experimentos en política significan revoluciones.

XACOBEO 2010 NEVADO...AÑO DE NIEVES, AÑO DE BIENES.

2010-01-09T20:17:00.000+01:00

FELIZ AÑO NUEVO 2010

2009-12-31T11:00:00.000+01:00

Hemos acabado el año, no haciendo deporte, si no viéndolo (veis como sigo al pie de la letra mis propósitos para el año 2010). Y encima ganando al Basket Bilbao de Alex Mumbrú y compañía. Los clubs pequeños también tenemos algo que decir.

Feliz Nochevieja y sentidiño...

FELIZ NAVIDAD

2009-12-28T15:33:00.002+01:00

MIS PROPOSITOS PARA EL 2010

2009-12-27T16:53:00.006+01:00

... No voy a apuntarme a un gimnasio.

… No voy a aprender ningún idioma.

... No planificaré mis cosas mejor, seguiré dejando todo para el último día,

... Seré tan despistado y olvidadizo como siempre -lo cual implica que esta año tampoco recordaré ni un solo cumpleaños-,

... El chocolate y las patatas fritas continuaran furtivamente presente en mi dieta; sin ser furtivos, los chuletones de ternera, el churrasco de cerdo, el jamón, el pan, el marisco, etc.

...Sequiré siendo forofo del Club de Amigos del Baloncesto Obradoiro.

...Intentar ser buen esposo y mejor padre. Gracias María Esther por aguantarme un año más. Hijos, ¡firmes! y a estudiar y gracias por ser como sois, los mejores hijos del mundo mundial.

... Me equivocaré (tampoco lo descarto), con la educación de mis hijos, pero me fiaré de ellos, si no sería desconfiar de mi mismo.

...Las cervezas, el ron con limón, el rioja, etc. seguirán siendo parte de mi vida. Es decir no dejaré de ser abstemio este año.

…Los viernes seguiráran siendo sagrados y no faltaré a mi cita con mis amigos del Pipa Club el Puente, es decir seguiré fumando en pipa.

...Seguiré siendo amigo de mis amigos, y me tendrán que aguantar como soy, por supuesto será recíproco,

... Trataré de hacer ese tipo cosas que solo se hacen una vez en la vida,

... ¿lo hago, no lo hago? Lo hago.

... ¿me lanzo, no me lanzo? Me lanzo.

... Cambiaré de rumbo si hace falta,

... Apostaré todo a una carta si creo en ello de verdad,

... Seguiré oyendo aquello de "Aurelio, estás como una cabra y ya no eres un niño, ¡coño que tienes 48!",

... Aprenderé,

... Descubriré,

...Improvisaré.

Nosoyelquetupiensas

ES IMPORTANTE DAR EJEMPLO

CARTA DE UN ALEMÁN A UN GRIEGO Y RESPUESTA DE UN GRIEGO

ADIOS Y GRACIAS

COSAS DE INTERNET

AUNQUE ME ARRANQUES EL CORAZÓN...

MI HIJA YA TIENE COCHE...

NIÑO, PÓRTATE BIEN

COSAS DEL FEISBUC (FACEBOOK)

CAMPAÑA POPULAR CONTRA LA ANOREXIA

PASADO Y PRESENTE ¿?

FUMANDO ESPERO...

€L T€RC€R R€ICH

CLASE DE HISTORIA

COSAS DE CAMA

SENTIMIENTOS DE NAVIDAD

¿El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza?

TIPOS DE ORGASMO

¡CAMPEÓN!

ZP EN 24 FRASES HISTÓRICAS

CHISTES BARÇA - MADRID

Van un francés, un argentino y dos catalanes…¿lo pillas? ¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco… jajaja!

¿Por qué al portero del Madrid le llaman “el internauta”?Porque está todo el rato buscando en la red…

¿Por qué Florentino quiere casar a Iker Casillas?Para que tenga algo que celebrar este año.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?Para ver a alguien de blanco levantando una copa…

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?A Rafa Nadal, para remontar el segundo set…

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?Porque juega con diez mantas…

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?En que los dos salen al césped a hacer el tonto…

DIARIO DE UNA ADOLESCENTE II: CONSEJOS

DIARIO DE UNA ADOLESCENTE I: YO QUIERO UN PIERCING EN LA NARIZ

20-N

NI YO LO HUBIERA DICHO MEJOR...

FIN DE VACACIONES 2011

RIQUEZA IDIOMÁTICA

ESPAÑA: 21 FRASES

TEDDY NO TIENE QUIEN LE LLORE...

49 COSAS QUE HE APRENDIDO EN 49 AÑOS

49 cosas que he aprendido en 49 años

PANCARTAS AL SOL

OPERACIÓN GOYAALÉ

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL LENGUAJE

NEWS...

1ª) Apuñalan a tres sordomundos al confundir sus gestos con los signos de una banda rival

2ª) Premio Nobel de la Paz mata a Enemigo Público nº1

P.D. El Nobel de economía para Ruíz-Mateos

3ª)

P.D. Sin comentario

YO SI LA HE VISTO...TORRENTE 4

¡TROPA DO CARALLO!

YO NO SOY ESA QUE TU TE IMAGINAS

QUE ME QUITEN LO BAILAO

PERSONAJES DE LA HISTORIA OPINÁN SOBRE BELÉN ESTEBAN. CAPÍTULO I: HITLER

ESTÁS "PÁ" QUE TE FUMEN

HISTORIAS DE LA MILI - 1ª

SAN VALENTÍN 2011

EU HABLO ENGLISH

ANTOLOGÍA DEL CARALLO

DE NIVELES Y DESNIVELES

PAÍS DE HIPÓCRITAS O DE TONTOS

CONFÍO EN IR AL INFIERNO

ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN

Historia

ESTOY FUMANDO

OPINIONES LIBRES...

Teoría y realidad de la ley contra el fumador

PAJINITIFLÁUTICAS...SON LAS IDEAS DE PAJÍN

REYES MAGOS 2011

CHIVATOS, ACUSICAS, DELATORES,SOPLONES

FELIZ NAVIDAD...DIGITAL

ESTOY HASTA LOS ******* DE LOS POLÍTICOS (ESPAÑOLES)

YO TAMBIÉN TE QUIERO , PAQUITA

WIKILEAKS: last hour (o algo así)...

WIKILEAKS SPAIN NEWS

NO SE SI SOY DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS

ESPAÑA VA MAL

MERDA / MIERDA

Merda nunha zoca

¿Por qué al portero del Madrid le llaman “el internauta”?
Porque está todo el rato buscando en la red…

¿Por qué Florentino quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa…

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set…

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas…

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto…